Once upon a time...

Era uma vez...

uma menina meiga, carinhosa, ingênua, cheia de sonhos, que um dia se perdeu no meio das incertezas e loucuras do mundo.

É como se tudo acontecesse tão rápido que um dia ela acordou e o caos já estava instalado... não tinha mais como voltar atrás... agora era necessário aprender a trazer a ordem ao caos.

A ordem ao caos.

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Cá estou eu, deitada na minha caminha querida, embaixo do edredon, às 12:12pm do dia 31 de dezembro de 2010, escutando Light me up, o cd do The Pretty Reckless Princess e pensando na vida.

Mas que diabos é a vida afinal? Pra que que ela serve?? Eu não consigo achar um sentido para a vida... juro que não consigo... Você pode dizer várias coisas que não vai me convencer de nada... Ser feliz e etc... amar e ser amado.. ser bem sucedido, nada disso compreende o sentido da vida que busco aqui e sobre o qual estou falando...

Meu problema é o seguinte, se viemos do nada e vamos para o nada e a vida na verdade é a exceção deste período em que estamos ou somos o nada do antes e do depois ou o nada quase eterno que um dia virou vida, então o que é a vida?

Quanto tempo eu fui nada para chegar um dia a vir a ser a Sally. E por que eu sou a Sally? Por que eu não sou outra pessoa? O que é que me faz ser a Sally? As experiências da minha alma? Minha pré-disposição biológica? Minha razão?

Queria tanto que alguém tentasse explicar tudo isso sem falar sobre religião, sobre Deus e o primeiro motor... Queria saber por que eu estava no nada e vim a ser ser humano... por que eu não vim ao "mundo" como um leão, um peixe, uma ameba... Não, pois eis que vim como Sally...

Será que existe mesmo alguma coisa como o destino? Maktub? Será que tinha que passar por tudo que passei e estou passando? Será que a minha história tinha que ser exatamente como foi e tem sido? Será que realmente "estava escrito" assim?

Não consigo ser conformista... mas que droga.... que pensamentos mais inúteis no último dia do ano, não é verdade?? Só pra variar, tô buscando mais um desafio mental para me ocupar durante um dia inteiro...

Sabem... é essa merda de ano novo... agora fico pensando se ano que vem vou fazer as mesmas coisas que este ano... A gente sempre fala que o ano seguinte será melhor, mas como é que eu vou saber? Tipo, e se tudo o que eu fizer era para ter sido feito? Eu não vou ter nem como escolher, objetivamente, o que eu poderia fazer... eu faria achando que estava fazendo o melhor, olharia em 2012 as coisas que poderia ter feito diferente em 2011 e perceberia que não conseguiria ter feito diferente... mas que bosta de círculo vicioso dos infernos!

A verdade é que acho que o que aconteceu comigo serviu para me mostrar como eu estava desperdiçando "a vida", perdendo tempo, muito tempo. Porém, agora, tudo que eu quero fazer é meio irracional, é meio que aproveitar ao máximo tudo, tô ficando inconseqüente...

Como eu vou saber se o que eu mudei e o que eu estou fazendo agora é o certo e é diferente do que seria? ôh vontade louca de colocar uma mochila nas costas e sair pelo mundo... buscar viver histórias maravilhosas, conhecer pessoas excepcionais, escrever um livro sobre isso? Ir parar lá na guerra e ajudar as pessoas... fazer alguma coisa....

Mas não... tô aqui em Brasólia... presa a um tratamento... a consultas médicas toda a semana... presa a pessoas.... ao trabalho... então será que isso que a minha vida vai ser? Rotina, dia-a-dia de quinta....

Eu não posso deixar isso acontecer... E agora? O que é a ordem em meio ao caos?

Pessoas, espero que vocês tenham um feliz ano novo e todo aquele blá blá blá de sempre, porque acho que o meu ano vai começar mais complexo do que qualquer outro ano... Meus desafios são enormes...

Foi mal aí... hoje eu estou muito confusa... pra variar... por dentro... não estou muito bem... tô questionando muita coisa... tô meio deprê por várias outras coisas também... às vezes fico até pensando se sou bipolar ou se a minha vida é essa loucura mesmo de altos e baixos de felicidade extrema e tristeza profunda.... como é que pode isso???

Eu sei... tá tudo na minha cabeça... nessa porcaria de mente que comanda o meu corpo... preciso aprender a dominar a minha mente....

Ahhh meu povo... é isso aí... meu ano novo vai ser bom, vou passar com o meu brother, certeza que vai rolar uma experiência com Deus (tudo culminou pra isso... olha só que coisa...), talvez eu esteja precisando de alguma coisa assim... ou talvez eu só precise que a minha psicóloga volte das férias.....

Inté 2011 minha gente!!

Ps: Não posso deixar passar a minha música do momento... pq infelizmente tenho um coração... que é mole, mole, mas mole... e burro, ignorante... mas que enfim, não para de bater...

E então é Natal !

Buenas!

Ao som de Dani Califórnia - Red Hot Chilli Peppers, começo o post de hoje! Estou nesse exato momento usando uma coroa com pedras vermelhas, tipo aquelas de Miss, sabe??? Huahauahuaha! Pois é assim que estou me sentindo, uma Miss, uma princesa, hahahaha! Moradora de um castelo lindo, pertencente a melhor comunidade de amigos e conhecidos, rodeada de súditos fiéis e extremamente satisfeita com o reino.

É people, o espírito natalino chegou com tudo este ano! Ao invés de ficar me lamentando novamente sobre como poderia ser (como fiz no penúltimo post), percebi que tudo que estava acontecendo ao meu redor já era a manifestação dos milagres de final de ano! E enfim, resolvi viver o momento, desfrutar da magia e compartilhar com vocês minhas impressões!

Eu estou tão feliz, mas tão feliz, tão feliz, feliz, feliz, feliz, feliz!!!! :) (É.... porque pra mim felicidade é um estado, a felicidade plena, per si, é um objetivo de vida), vou começar a contar a vocês as novidades!!

Nem sei por onde começar.... Acho que vou começar falando da Serenata de Natal. A Serenata de Natal é um coro comunitário tradicional aqui da cidade que nasceu na universidade de Brasília e que este ano comemorou 30 anos. Eu cantei na serenata em 2004 e tentei voltar a cantar este ano, cheguei a ir a alguns ensaios, mas acabou que era muito cansativo e eu não estava me sentindo muito bem.

Sei que após anos e anos, a serenata veio cantar aqui na minha quadra este ano e foi muito emocionante, reencontrar meus colegas de coro (que nerd, né?), abraçar um a um, curtir um sorriso, a emoção da galera... e depois, segui com eles para a última apresentação do ano e confesso que quase chorei quando cantaram "bom velhinho". Me chamaram pra cantar tb... cantei umas duas músicas com eles, fiquei muito emocionada, foi muito especial! :) É muito carinho, muita consideração, a união do pessoal é contagiante!

Bom, fora isso... Fui sorteada lá no Laboratório Sabin!!! Gentemmmmmmmm, se vocês colhem sangue em outra empresa, vou falar pra vocês... corram para o Sabin! Já fazendo o jabá, né?? hehehe, mas é sério, não sei se todos os laboratórios Sabin de Brasília fazem isso, mas eu ganhei uma tarde num Spa! É isso mesmo que vocês leram! Ganhei uma massagem relaxante e uma limpeza de pele! :)

Olha só, quase ninguém sabe disso, massssssssss, vou falar para vocês. Quando você for colher sangue, pode ir lá no Sabin do Brasília shopping, estacionar no 3G (garagem coberta), que o Sabin paga o estacionamento, tem noção? Ir colher sangue sem precisar se preocupar com flanelinha ou em pagar estacionamento do Shopping? Então, além disso, se você preencher a pesquisa de qualidade deles concorre ao dia no Spa!! :) E eu preencho todas as vezes que eu vou e agora fui contemplada!! Saquem só aonde eu fui parar: http://www.goldenspa.com.br/ ! Fui muuuuuuuuito bem atendida, cafézinho, água, tudo que eu tinha direito! Me senti assim.... sei lá... como se não merecesse tudo aquilo, hehehehe!

Outra coisa que queria falar aqui... conheci tantas pessoas nos últimos meses!! O blog me fez conhecer pessoas tão carinhosas, queridas, compreensivas, amigas! Eu fico até emocionada porque quando você começa o desafio de escrever pra "si mesma", não espera que a resposta "do mundo" seja tão positiva! Ainda mais quando se é uma pessoa tão crítica, como eu sou. Conheci pessoas que se abriram pra mim e nunca nem me viram na vida! Outras eu consegui conhecer pessoalmente e foram também a maior surpresa do ano! Porque assim, você se dar bem com alguém na internet é uma coisa, pessoalmente é outra coisa (filosofia barata, né? huahauahauaha) ! Então, estou extremamente satisfeita com quem cativei e com quem me cativou :D ! Eu adoooooooooooooooooro conhecer pessoas novas, adoro aprender com elas, elas me fazem sentir viva, é uma sensação maravilhosa!

Agora às notícias da saúde: Parece que Murphy não tá afim de uma festinha.... Lembram que eu falei que se a hemoglobina chegasse a 14 eu dava uma festa?? Pois é, eu disse isso e ela caiu de 13.4 para 12.9, de acordo com o exame de sangue realizado na segunda. A consulta com o médico deveria ter sido ontem, porém ele acabou não atendendo ninguém e daí eu nem sei como vai ser semana que vem.... Tô meio perdida... Segunda-feira vou ver o que eu posso fazer... ou o que devo fazer, né....

Sabem, acredito no poder que esta época do ano tem sobre nós. Digo isso porque fico muito, mas muito pensativa... Antigamente parava por aí, no "pensar". No último post vocês viram que eu estava mais ou menos, não é? Vou revelar o que ocorreu, resolvi escrever um email para várias pessoas dizendo tudo que eu sempre quis dizer e nunca tive coragem por "n" motivos. Retirei a proteção imaginária e me expus de uma forma que só eu sei como foi difícil... Cada email, um rio de lágrimas. Uns falando sobre o amor, a superação, o companheirismo, outros falando sobre amizade, sobre decepções, sobre o passado e futuro.

Eu queria ter escrito mais coisas para outras pessoas também, porém, acho que retirei um peso das minhas costas. Estou me sentindo tão leve, tão feliz com esta decisão que tomei! Já obtive respostas extremamente positivas! Sabe, às vezes a gente deixa de fazer alguma coisa ou de falar o que sentimos com "medo" da reação da outra pessoa. Fato é que todos os fantasmas da mágoa nos perseguem e por mais que perdoemos é difícil assumir o fardo sem que o outro saiba o que de errado fez. O contrário também é válido! É imperativo que elogiemos os amigos ou família, ou quem quer que seja! Atitudes positivas, relacionamentos importantes e tudo mais, devem ser recompensados com o devido reconhecimento!

Então galera, é chegado o momento de agradecer! Obrigada a todos que comentaram aqui no blog, obrigada a todos que me ajudaram nos bastidores, que sugeriram temas para discussão, que acompanham sempre todos os posts e me dão o feed back, que estão super hiper presentes na minha vida e que me trazem sempre palavras de conforto, amor e apoio!! Obrigada!!!!

Aqui vou colocar um vídeo que tem tudo a ver com o tema de hoje, espero que gostem!!

Beijão a todos e espero que tenham um Feliz Natal!!!!

How bout getting off of these antibiotics
How bout stopping eating when I'm full up
How bout them transparent dangling carrots
How bout that ever elusive kudo

Thank you India
Thank you terror
Thank you disillusionment
Thank you frailty
Thank you consequence
Thank you thank you silence

How bout me not blaming you for everything
How bout me enjoying the moment for once
How bout how good it feels to finally forgive you
How bout grieving it all one at a time

Thank you India
Thank you terror
Thank you disillusionment
Thank you frailty
Thank you consequence
Thank you thank you silence

The moment I let go of it was
The moment I got more than I could handle
The moment I jumped off of it was
The moment I touched down

How bout no longer being masochistic
How bout remembering your divinity
How bout unabashedly bawling your eyes out
How bout not equating death with stopping

Thank you India
Thank you providence
Thank you disillusionment
Thank you nothingness
Thank you clarity
Thank you thank you silence

yeah yeah
ahh ohhh
ahhh ho oh
ahhh ho ohhhhhh
yeaahhhh yeahh

The Simple Truth.

Hello there!

Hoje deveria ser um bom dia... mas ondas negativas invadiram o meu final de semana.... Pelo menos acho que dei um passo importante para a minha recuperação hoje. Só sei que estou enterrando este ano under the ground for good.

Antes de começar a falar, tenho visto que muitas pessoas acharam o blog por conta de pesquisas no google. Se vocês quiserem saber mais sobre a doença que tenho (anemia hemolítica auto-imune) é interessante que leiam o primeiro post do blog. Eu coloquei também alguns links lá embaixo à direita, são muito bons e instrutivos. Se tiverem alguma pergunta, não hesitem em me questionar, meu email tá no meu perfil, mas podem escrever aqui também.

Bom, continuando então.... na sexta fui ao médico, a hemoglobina finalmente voltou a 13.4 !!!! Se ela chegar em 14 eu dou uma festa!! O médico diminuiu a medicação para o estômago... agora só devo tomar ela quando tomar o corticóide, ou seja, segundas, quartas e sextas. O remédio para taquicardia também diminuiu, de 80 mg foi para 40mg!

Antes do natal ainda vou ter uma consulta para saber se poderei voltar a trabalhar ou não em janeiro. Amanhã vou colher sangue e quinta vou ver o médico para saber como vamos proceder. Ele me disse que posso melhorar mais ainda! Que os coombs, direto e indireto, podem vir a ficar negativos!! Caramba! Isso seria o máximo do máximo do máximo, hehehehehe! Então vamos esperar pra ver!

Na sexta também me encontrei com algumas colegas de trabalho, todas fofas, leitoras assíduas do blog, hehehehe! Obrigada meninas pelo apoio, viu?! Está sendo muito importante pra mim!

Outras coisas aconteceram ontem e hoje, mas basta dizer que acho que finalmente estou me libertando de todas as amarras da vida, buscando uma vida de equilíbrio comigo mesma e com as pessoas com que convivo.

Como a gente escuta por aí "the truth will set you free". I sure hope so!

E já pra entrar no clima da semana que vem, deixo vocês com uma musiquinha que eu amo!

Tenham todos um excelente final de findi.

Retrospectiva 2010. O ano inesquecível.

Boa tarde leitores e leitoras !

Hoje promete ser um post daqueles... Um post escrito com sangue (quase que literalmente...). O problema talvez seja a época do ano. Está chegando mais um natal e com ele as minhas tristes memórias.... Tem as boas também, mas elas estão tão, mas tão distantes da minha mente que são até nostálgicas.

Eu tenho poucas memórias dos meus natais (posso fazer o plural assim? que burra, hein! dá zero pra mim). Eu lembro de um natal que a minha mãe pegou um pedaço de árvore aqui no final da asa norte, eram só um toco e os galhos secos, sem folhas... ela pegou uma lata de tinta vazia, dessas de metal quadrada e a forrou com algum tecido e colocou terra, eu acho, e fez como base. Depois, ela comprou um spray de tinta prateada e pintou a árvore todinha de prata. Depois ela comprou umas bolinhas vermelhas, laços e fez a nossa árvore de natal. Foi a árvore mais linda que eu já vi.

Engraçado que eu não me recordo de como foi este natal, lembro-me apenas desta árvore. Depois disso, não me recordo ao certo quantas árvores tivemos e quantos natais as usamos, engraçado, né? Me recordo de alguns presentes, me recordo também de um natal que eu estava com o braço engessado, dormi esperando o papai noel e quando acordei, meu gesso estava todo pichado, hahahaha! Meu tio desenhou um monte de patos nele, com os dizeres "patinho qua qua", vai entender...

Depois disso, os natais parecem ser os mesmos, todos iguais. Com a diferença que ano ou outro já não tínhamos tantas pessoas queridas entre nós, seja porque as festas passaram a ser reservadas a família apenas ou porque algumas pessoas já não estavam mais, vamos dizer assim, no plano terrestre. Entretanto, ultimamente só tenho más lembranças. Não sei vocês, mas natal pra mim é quase que uma celebração do ano, se o ano foi bom, a comemoração do natal também será, se foi ruim, o natal será uma bosta. Parênteses: É claro que estou falando do natal comercial e o que ele significa pra mim... Nem venham encher a minha paciência com o "verdadeiro" significado do natal e como eu deveria me sentir ou me portar sobre isso, okay?

Continuando, eu sempre gostei do natal. É uma época muito sentimental pra mim. Queria muito poder comemorar com a família toda reunida ao som de gargalhadas, músicas natalinas, decoração natalina.... gostaria que fosse um grande evento. Até penso que este seria um desejo meio infantil, mas sinto muita falta do "espírito natalino" da minha família. Aqui ninguém se importa mais com o natal, na verdade, eles assam o peru e enfeitam a mesa só para cumprir tabela e fechar o ano.

E eu acho que talvez seja por isso que eu fique tão indignada e triste com esta época do ano. Provavelmente, como nos anos anteriores, farão uma festa e vão esperar que todos estejam felizes e satisfeitos, sorrindo e gargalhando... Mas sabendo que tudo parece não passar de uma certa "obrigatoriedade" de celebração, como ficar alegre e satisfeita? Complicado, não? Às vezes eu até me esforço para conseguir ficar alegre... pelo menos tenho que dar crédito por tentarem, não é mesmo?

Enfim, com essa sensação de hipocrisia, por tentar comemorar, celebrar, festejar uma data que pra mim representa o resumo do ano, que por sua vez ultimamente não tem sido nada bom, novamente me deparo analisando mais um ano que "passou" (detalhe, começou a taquicardia aqui, mas relaxem, acabei de tomar o remédio...).

O ano de 2010 começou em 2009. Vejam abaixo a retrospectiva 2010:

Dezembro de 2009 - Meu namorado à época, se muda de Brasília para Goiânia, dizendo que nós iríamos tentar um relacionamento à distância. Pergunta: Vocês acham que esse natal meu foi feliz????

Janeiro 2010 - Me hospedo no Lake Side com o meu namorado que veio me visitar e somos abordados por um estelionatário. Na verdade, só eu fui... Fui completamente enganada por um estelionatário, dentro do hotel, que bateu na porta do meu quarto, se dizendo policial federal da área de informática, solicitando meu notebook emprestado para enviar um relatório urgente, já que ele perdeu o cabo do pc dele no aeroporto. Eu, a retardada, imbecil, mongol, burra, idiota e etc, entreguei o meu note pra ele. (Parece besteira, mas os caras conseguem nos enganar sim!! É impressionante)

Fevereiro 2010 - Vou visitar meu namorado em Goiânia e volto pra Brasília com uma frase na memória: "Você nunca vai ser boa suficiente pra mim".

Março 2010 - Precisa dizer que o namoro acabou aqui? Não, né? Mas preciso dizer que fui traída? Os indícios existiram... a certeza não.

Abril 2010 - Resolvo trancar a faculdade, adiantar as minhas férias no trabalho e viajar em maio. Estava no auge do stress.

Maio 2010 - Viagem de férias para os Eua. Viagem que deveria ter sido perfeita. Nem posso começar a falar tudo que me aconteceu. Basta dizer que se eu já estava estressada, fiquei mais ainda... Me senti um lixo nessa viagem, problemas atrás de problemas.

Junho 2010 - Fui diagnosticada com a doença que deu início a este blog: anemia hemolítica auto-imune. Uma doença grave?? Não, que isso... apenas preocupante.... (ironia ou sarcasmo, você escolhe)

Julho 2010 - Passei muito mal e fui parar no hospital. Descubro que a doença é sim grave. Vou parar na UTI. Tenho alta do hospital com uma anemia moderada e consigo passar o meu niver em casa.

Agosto 2010 - Fiquei prisioneira dentro da minha própria casa neste mês. Não conseguia andar muito, estava muito inchada, as minhas pernas doíam demais, tive que usar meias kendal para conseguir andar alguns minutos. Acho que este mês foi o mês que eu mais engordei ou inchei ou os dois... Não podia comer o que queria e na hora que eu queria... Esse mês foi foda.

Setembro 2010 - Mês que criei coragem e criei o blog. Também foi o mês que comecei a me sentir melhor e me matriculei numa academia (apesar de saber que não poderia fazer quase nada, me meti a fazer tudo, huahauahuaha). Mês de muitas incertezas sobre o diagnóstico e, por fim, mês que eu tive que me internar para tomar imunoglobulina humana novamente e que descobri que tinha outra doença auto-imune só que agora na tireóide.

Outubro 2010 - Mês em que finalmente os resultados do tratamento começaram a aparecer. Tá certo que foi bem devagar, mas apareceram! Surgiram questionamentos sobre a forma como eu estava lidando com tudo que estava acontecendo comigo (irresponsabilidade?), a constatação da perversidade do ser humano (lembram da experiência na Le Lis Blanc?) e a esperança de que o organismo estava buscando o equilíbrio.

Novembro 2010 - Mês passado foi o mês mais normal, vamos dizer assim, do ano. Finalmente, pude me lembrar de como era antes de ficar doente, na verdade, pude me lembrar de como eu era quando era feliz, pois voltei a ser feliz. Meu organismo finalmente respondeu à medicação e conseguiu ficar estável, comecei a diminuir as medicações, tentei calar a boca das pessoas mesquinhas que insistem em me criticar e ter inveja (sim, acreditem) da minha situação, só porque eu estou afastada do trabalho e eles não (vejam o texto sobre super exposição), passei maus bocados dependendo do INSS e de seus funcionários desumanos, ganhei uma gatinha filhotinha de nome Mia, fiz várias novas amizades que espero manter pro resto da vida, me indignei com fanáticos religiosos, consultei uma nutricionista para finalmente perder o peso que ganhei com a medicação e por fim, me apoiei nos meus amigos para ter forças e seguir em frente.

Dezembro 2010 - Tá certo que o mês não terminou ainda, mas já posso falar sobre o que aconteceu e prever o seu final. Acho que nunca estive tão consciente do meu lugar no mundo como agora. Decidi me dar vários presentes de natal, hehehe. Estou realizando um sonho (qdo eu conseguir realizá-lo por completo eu conto pra vocês o que é), voltei pra academia (fui ontem, mas isso já conta, né? não?? ahh conta sim!), estou esperando que meu médico me libere para trabalhar em janeiro de 2011, vou poder lembrar de uma coisa boa que me aconteceu este ano nas comemorações do natal (essa coisa é: sobrevivi! Tá bom, tá bom, antes que me corrijam... tem mais coisa... eu sei... ), emagreci alguns kgs e... Ahhh... tá bom... acho que vou ter um feliz natal este ano, apesar dos pesares... hehehehe

Ano que vem vida nova?? Não, nem vou começar a falar sobre o ano que vem. Agora quase nada é planejado. O objetivo é apenas ser feliz, estou em busca da Eudaimonia, custe o que custar, doa a quem doer, acredite quem quiser acreditar e junte-se a mim quem puder!!!

É isso meu povo... espero que dezembro continue indo bem... semana passada não tivemos boas notícias... mas espero que o exame desta semana esteja melhor, não quero nem imaginar passar o natal internada ou algo assim...

Inté o próximo post!

Will it be a Merry Xmas?

Oi pessoal, tudo bom?

Eu acordei meio triste hoje, reparem não... Bom, vocês devem ter percebido que eu dei uma sumida, né? Eu estava esperando a consulta com o médico que ia acontecer na sexta passada, mas acabou que ela não aconteceu... Só encontrei com o médico ontem.

A consulta foi tão rápida... eu ando com a cabeça lá na lua... esqueci de perguntar sobre as medicações... então nada mudou...

No último post eu tinha dito que a hemoglobina estava em 13, não foi? Pois é, ela estava em 13.4. Eu me animei toda, fui lá no meu trabalho tirar medidas para o novo uniforme porque o antigo ainda não está servindo... Comecei a fazer planos de retorno e tudo mais.

Daí, na semana passada fui colher sangue e a hemoglobina agora está em 12.8, baixou muito, eu achei... O LDH permanece alto, mas não aumentou, tá em duzentos e quarenta e alguma coisa... Agora uma coisa que me deixou boba... eu tinha esquecido de olhar o resultado do coombs indireto (já falei que a minha cabeça tá na lua?) e aí eu fui olhar agora... Se eu já estava triste, fiquei mais triste ainda... o coombs estava em 1/8 e ele simplesmente saltou para 1/64. Isso nunca tinha acontecido antes... essa é a maior taxa de destruição desde julho...

Acho que não é a toa que estou me sentindo muito cansada... desde terça-feira. Ontem eu perguntei pro médico se eu voltaria a trabalhar em janeiro e ele disse que não tem como ele dizer porque pode acontecer muita coisa até lá.... :(

Fora que eu tenho que confessar uma coisa... eu esqueci de tomar alguns remédios na segunda... eu espero que isso não tenha influenciado em nada na forma como eu estou me sentindo agora....

Mas é isso, quinta-feira que vem vou fazer outro exame de sangue... se me sentir muito mal devo fazer na quarta...

Bom findi pra vcs, eu realmente espero que meu ânimo mude ainda hoje...

Uma musiquinha para ver se as coisas melhoram.... Essa música me ajuda muito nos momentos difíceis....