Bom dia pessoas!
Estou pensando seriamente em dar fim a este blog. Não é de hoje que exprimo a dificuldade que é se expressar e dar "espaço" para ser julgada e afins. Neste momento, o que percorre em minha mente é algo maior. Algo que não sei se dou valor, se é de fato uma verdade ou não.
Não é de hoje que pessoas falam que sou "negativa", que sou pessimista, que sou isso e aquilo. O engraçado é que eu não me acho nada disso. Não acho que eu não saiba apreciar a alegria ou que não saiba inserir o positivismo em minha vida. Acho sim que sou bastante preocupada, levo algumas coisas muito a sério sim e me parece que isso faz com que algumas pessoas me achem meio "uptight" (ou totalmente), como se eu precisasse de orientação ou de conselhos o tempo inteiro para ser feliz.
A verdade é que estou cansada. Cansada de me rodear de pessoas que me acham "fraca", que acham que sua opinião vai me ajudar de alguma forma (????), supervalorizam o que pensam, muitos até não entendem ou não captam a mensagem das coisas que escrevo (muitas vezes em tom sarcástico).
Existe um motivo pra este blog existir, existe todo um contexto para cada post, existe um fato gerador a tudo isso. Não imaginava que teria que explicar, aliás, nem vou começar.
Algumas pessoas falam que eu não posso falar da "minha" doença. Que não posso me "apropriar" dela e nem dizer "eu tenho uma doença rara" ou "eu tenho anemia hemolítica auto-imune".... Dizer ou pensar o que quer que seja relacionado ao que eu passei ou não deixar que outros saibam como estou me sentindo ou quais são as dificuldades que enfrento no dia-a-dia.
Tá... acho isso massa, legal e aí? E aí que por mais que isso me faça bem (de acordo com "O Segredo"), foge completamente do que eu queria fazer aqui no blog e divulgar mais e mais a doença e etc. É um contra-senso, não é? E aí, como saio dessa? É verdade então, me envolver de pensamentos ultra super positivos, controlar a minha mente fará de mim uma pessoa mais feliz. E o blog? Eu não vou vir aqui e escrever coisas que não são verdade (pra mim) ou escrever só quando eu estiver bem porque não é real.
E então o que eu faço? Não sei. Não acho que esteja levando a minha vida de uma forma errada, aliás, em vários momentos, acho que peco em ouvir o que os outros tem a dizer, isso sim. Meu filtro não está/estava funcionando muito bem. É óbvio que para mim é muito fácil deletar o blog ou abandoná-lo e deletar (adoro o mundo moderno) pessoas ou bloqueá-las ou mesmo ignorar tudo e todos (por mais que existam pessoas que mereçam ser ouvidas) e pronto. Resolvido o meu problema.
Infelizmente, mas infelizmente messssssssssssmo, sou teimosa, sou idealista, sou do contra. Sou aquela que luta pelo que acredita e, novamente, infelizmente, acredito que este blog ajuda de alguma forma aquelas pessoas (que possuem AHAI ou que conhecem alguém que tem) que por mais que não comentem nada, dão algum valor ao que está escrito, sei lá.
É difícil, é ruim, eu sei. É dolorido, é constrangedor, é sofrido, é. É chato, é frustrante às vezes, é também. Mas não posso me calar. Não posso ser o que esperam de mim. Posso ser apenas o que sou, gostem ou não, concordem ou não, queiram ou não. Seria eu o problema? Ou o fato dos outros não aceitarem as outras pessoas como elas são? Ou não valorizarem a opinião alheia? Ou não terem humildade suficiente para tentar entender o que se é dito ou vivido por outros? Minha bisavó dizia: "macaco não olha o rabo que carrega" e eu acho que é exatamente isso.
Mas de verdade... estou cansada. Vamos colocar a balança para funcionar. Quem sabe ainda retorno para falar-lhes mais... sei lá... preciso de um tempo. Sendo assim, me vou ou vou-me, hehehehe... curtir a vida como sempre curti, com bastante intensidade e alegria. Será que se eu falar assim "eles" me deixam em paz? Hahahaha... espero que sim! Até.
