Esperando o inesperado.

Boa tarde people!!

Tava com saudades de escrever pra vocês, de dividir o que venho sentindo, de contar as novidades... Então, mãos à obra!! Bora escrever, escrever, escrever e escrever!

Antes de tudo, gostaria de agradecer pelo retorno que obtive nos meus dois últimos posts!! Muitos amigos ligaram, outros comentaram aqui no blog, outros brigaram feio comigo (tá certo que eu mereci, né...), outros me apoiaram em tudo! Acho que é por isso que eu ainda escrevo no blog, porque sinto que realmente faz a diferença, na verdade, faz muita diferença pra mim, provavelmente mais do que faz pra vocês, não é mesmo? hehehehehe!

Novidades médicas: Não me recordo se eu já havia falado a vocês que o médico retirou o prednisona e o pantoprazol, tinha falado? Não me lembro... Já faz 3 semanas isso e pelo último exame de sangue a hemoglobina está muito boa!! Está em 13 agora, porém, os outros, o LDH e o Coombs continuam altos... sinais nítidos da doença agindo no corpo, a famosa guerra civil ainda em andamento...

O médico pediu que eu tomasse duas vacinas, uma é contra a meningite e a outra.... ai... peraí que vou ali ver porque não me recordo... já volto... Voltei, vou escrever aqui do jeito que ele escreveu as vacinas são "antipneumocócica" e "antimeningocócica", só estou esperando ele me dar a guia correta para eu poder me vacinar.

Fora isso, continuo com taquicardia e ainda estou tomando o remédio para o coração... ahhh! e eu estourei o meu joelho... eu fico pensando.. não sei se vocês sabem, mas o uso de altas doses de corticóide causa osteoporose, será que isso afetou meus ossos já? Ainda tenho que fazer uma ressonância nos dois joelhos pra saber o que está acontecendo :(

E no mais, só pra variar, o médico espera uma recaída... vamos rezar para que ela não aconteça. Outra coisa que fico pensando é se eu vou ter recaídas pro resto da vida... será? Porque se for ter, não posso parar a minha vida por conta disso, posso? Como viver sabendo que posso piorar a qualquer momento?

Nunca mais vou poder depender apenas de mim. Sabem o que é isso??????????? Ainda mais para uma pessoa que se basta sozinha? Para uma pessoa orgulhosa como eu? Depender dos outros? Não poder ser a minha própria chefe, porque se a chefe passar mal, quem vai sustentar a família??????? Imaginem o que é viver daqui pra frente pensando em exatamente tudo, analisando cada situação e o seu desfecho. É... infelizmente, tenho que planejar tudo de agora em diante e pedir a Deus para dar certo.

Mas vamos que vamos porque confesso a vocês que esses últimos dois anos para mim foram os mais esclarecedores da minha vida! Eu juro que depois do que aconteceu, eu sinto como se tivesse vestido uma armadura, sabe? Como se nada mais pudesse me atingir. E isso é super engraçado (#not) porque a sensação é só sobre coisas mais práticas e objetivas da vida. Queria poder estar totalmente imune às questões sentimentais também.

Um querido amigo, o Brenno, falou no seu blog (http://assaltorcantante.blogspot.com/) essa semana sobre nostalgia e eu fiquei aqui pensando, matutando, no que consiste essa saudade louca de momentos marcantes na nossa vida. Daí me veio a cabeça o embate entre o racional e o emocional. Já que a razão dá sentido às nossas emoções, somos nós então que somos responsáveis por nossos "sofrimentos" e "saudades"... Por um lado isso é muito triste, porque nós damos significado às coisas que nos magoam e lembramos de coisas que nos faz sofrer na maioria das vezes.... Por outro, fico pensando se pensarmos diferente e se pudéssemos dar uma ordem ao cérebro para deletar certas memórias, pegar certos sentimentos e trocá-los por outros que melhor se encaixem à situação... Assim como uma câmera no automático que escolhe o tipo de foto para tempo nublado, ensolarado, para noite e etc. Não seria tão melhor assim?

Talvez esse seja o equilíbrio emocional. Eu queria ser assim, estou fazendo de tudo para conseguir deixar a minha razão me guiar da melhor forma possível :) . Mas isso é difícil, né? É o famoso jogo da vida. Ups and downs, baby! Ups and downs. Mas é isso meu povo, não quero falar muuuuuuuuuuuuuito sobre o que ando sentindo porque percebi que estou muito exposta e o fato de ter me sentido mal com isso é culpa minha, então acho que tenho que aprender a dosar o que escrevo porque nem todos que leem o que eu escrevo aqui são queridos e querem o meu bem. Existem vários que vem aqui para saber o que não sabem por mim diretamente. Ou procuram informação, aliás, talvez uma contradição, para conseguir me afetar pessoalmente de alguma outra forma.

É isso meu povo! Até o próximo post!

** Musiquinha da semana. Acho excelente para nos fazer pensar se nos entregamos para pessoas que realmente nos merecem ou não. Análise de caráter vale hoje e sempre!! **

Valentine's Day - Not really....

Ensaio sobre o amor?

Ahhhhhhhhhhhhhhh o amor.... O amor que nos faz ficar cegos... que faz tudo no mundo ficar mais colorido, que faz os problemas parecerem pequenos, que faz a gente se sentir completo... Mas que diabos é o amor mesmo???

Pra mim o amor é como uma música dance de qualidade. Ele te leva ao êxtase, você consegue vislumbrar o que é a perfeição, sente as batidas dentro do seu peito e deseja que nunca acabe, porque quando acaba, você volta à realidade e daí a próxima música pode ser pagode? tá bom, tá bom... para que todo mundo entenda... a próxima música pode ser RESTART! Pesadelo, né? Eu sei!

Eu só amei duas pessoas até hoje, acho que está até bom porque eu acreditava que só existia um grande amor na vida. Até agora posso dizer que tive dois grandes amores e duas grandes decepções... Eu juro pra vocês que achava que não existia regra no amor... Vocês acreditam que eu NUNCA comemorei o dia dos namorados?

Quando eu era mais nova, a minha mãe tinha mania de enviar um buquê de rosas para mim e para a minha irmã e escrevia no cartão que desejava que a gente encontrasse alguém que nos desse valor e que nos amasse de verdade e blá blá blá...

Depois disso eu e a minha irmã arranjamos namorados e ela nunca mais nos enviou flores... Eu nunca ganhei um buquê de flores de um namorado, mas ganhei um buquê de rosas de um ex-presidiário em liberdade condicional (serve??) com quem eu trabalhei e ganhei também um vaso de violetas com um cartão "para você nunca dizer que eu não te dei flores" (serve?? [2]).

Fora isso acho que ganhei uma rosa de um paciente no dia do meu niver lá no meu trabalho, e.... peraí que eu vou pensar mais para ver se estou esquecendo de alguém.... (1 min e meio dps...) É foi só isso. Acho que eu não me passo pela mulher "romântica", fico imaginando como é que eu sou vista por aí.

Mas depois volto a este pensamento. Tenho que contar a vocês porque nunca comemorei o dia dos namorados... Meu primeiro namorado dizia que este era um dia comercial e que a gente não deveria se prender a datas inventadas e etc, etc, etc, que a gente que tinha que fazer o nosso dia especial. E com ele eu nem sentia falta mesmo. Ele tinha mania de inventar "o meu dia". Ele aparecia um dia aqui, dizia que aquele dia era o "meu dia" e a gente ia fazer tudo que eu queria fazer, o que na época se resumia a passar o dia inteiro no shopping, ir ao cinema e jogar fliperama... hahahahahahha!!! :)

Há exatamente 5 anos atrás, no valentine's day, eu conhecia meu ex noivo (se é que posso chamar ele assim, acho que quando o noivado não é oficializado ele não existe, existe??? :-/ )... Bom, na época ele era estudante de ciência política, completamente indignado com o governo americano (ele era de lá) e a política e tudo mais e preciso dizer que era indignado com o valentine's day também?? Então nós saímos para comemorar o dia anti-dia dos namorados. Nós fomos num barzinho chulé que tinha um junkbox, colocamos um rock lá para tocar e bebemos... É claro que não dá pra considerar a "comemoração" já que na época ele nem era meu namorado, né?...

O meu último namorado era da política do primeiro. Nada de comemoração na data comercial, além do mais, tudo é mais caro, mais lotado e menos especial neste dia... Então tá então, né? Fazer o quê?

Então vejam vocês... eu nunca comemorei o dia dos namorados nem no Brasil e nem fora dele, huahauhauahuahuaha.... Pode dizer aí... #totalfail É... pior que eu sei... voltemos então ao assunto do ser considerada uma pessoa "romântica". Outro dia um amigo meu falou: "No começo você é muito amigável, mas depois você se mostra muito independente e isso assusta... homem gosta de adular... mas também... você pensa muito diferente..." Hummm...

Hummmmm.... ¬¬

Hummmmm.... o_O

Hummmmm... <.< >.>

Hummmmm... T_T

Very sad issaê.... Eu confesso que penso diferente mesmo, não achava que podia ser um problema, mas enfim... Talvez homens queiram mesmo mulheres com cérebros de ameba ou amélias modernas (o que eu já fui várias vezes, apesar de muitos não acreditarem, hehehe). Enfim, em prol do resgate da dignidade feminina resolvi comprar um livro: "Por que os homens se casam com as mulheres manipuladoras". Confesso que estou saindo da depressão só agora que cheguei na metade do livro, huahauhauahuaha! O.O

Sabem quando aparece num filme um personagem assistindo tv e o cara da tv começa a falar com ele? Tipo "você é um loser e precisa de ajuda no amor?", "você levou um pé na bunda e está aí no sofá chorando as pitangas?", "você está lendo um livro sobre o amor e acabou de perceber que sempre fez tudo errado???????????" Simmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm! Esta sou eu...

Como vocês devem saber, um pouco antes de adoecer eu terminei .... aliás... terminaram um relacionamento comigo. Inclusive, mês que vem já vai fazer um ano que isso aconteceu, acreditem se quiser, nem eu percebi o tempo passar tão rápido assim. Enfim, com tudo que me aconteceu, com o ganho de peso, cansaço excessivo e etc, eu meio que esqueci do amor. Depois de tamanha decepção e baixa auto-estima, acho que não podia ser diferente.

Sem fazer propaganda do livro, mas já fazendo, vi escrito lá descrições de atitudes que eu acreditava serem exclusivas, vi como nós somos manipuladas, vi como funciona o tal do teste que o homem faz com as mulheres e acreditem, consegui me ver em todas as situações que foram expostas... Grande jeito de descobrir que fui "played all along". Isso é também very sad, mas o bom de tudo isso é que te prepara para que você não deixe acontecer novamente (eu espero lembrar do que está escrito lá antes de fazer m....).

Mas por que eu escrevi este post mesmo?? Ahh! Sim, claro, hoje é dia dos namorados nos eua e talvez no resto do mundo, realmente não sei, e, eu queria escrever sobre as minhas experiências, já que hoje muita gente deve estar comemorando, soltando fogos de artifício, né? Sei lá. Queria compartilhar com vocês. Talvez porque eu queria realmente poder comemorar alguma coisa hoje? Ou algum dia?

Acho que a independência que assusta é nada mais, nada menos que proteção contra os "womanizers" que existem por aí... E pensando bem, até que não é ruim ser independente, é? Mas acho que em relação a homem não é a independência que assusta... talvez seja a carência. E daí lá vem as regras que mencionei no começo, não pode ligar, não pode mandar email, não pode colocar o homem na parede, não pode isso, não pode aquilo... Eu não consigo fazer isso, me apegar às regras. My bad. :(

Recentemente perdi uma pessoa assim... Se é que perdi, né? Porque ninguém é de ninguém, mas digamos, perdi a oportunidade de ficar com uma pessoa maravilhosa, creio eu porque não sabia fazer esse jogo da espera, do famoso "espera ele correr atrás", do "não seja tão disponível"... Será que é tão difícil encontrar alguém com que possamos ser francos desde o começo? Alguém aí pode me dizer se é assim mesmo? O amor é cheio de regrinhas pro resto da vida??? Será que é por isso que nunca comemorei o dia dos namorados? Hummm...

Ahhh pessoas.... já tô começando a falar m****... será??? Aqui em Brasólia está nublado, um clima meio sombrio para a data tão festiva, não é mesmo? Vou indo nessa antes que vocês tenham que ler minhas reclamações e conflitos internos sobre o amor... huahuahuahauha!

Beijinho e até o próximo post!

ps: essa semana vou colher sangue! torçam aí por mim!!

O Mundo é um Moinho

Bom dia meu poooooooooooovo!!!!

Sumi, né? Eu sei! Desculpem... Eu queria ter muita coisa para falar para vocês quando resolvesse escrever mais um post. E eu acho que consegui juntar algumas coisas interessantes para falar, hehehe (ou não...)

Por onde eu começo? Vou falar o que está rolando agora... Estou ouvindo a 4ª sinfonia de Beethoven, ato II, Adagio. Eu adooooooooooooooooro música clássica, acho que herdei isso dos meus pais. Desde pequena eles me levavam aos concertos no Teatro Nacional, também íamos a óperas, eu sempre gostei muito, não sei se vcs conseguem sentir a história na música, conseguem? Conseguem "ouvir" os sentimentos? Tipo, dá pra saber quando é raiva, amor, tristeza... Um dia busquem a história de uma música dessas e depois de ler, escutem a música novamente, daí vocês vão conseguir "sentir" a música... é muito emocionante quando isso acontece!

Bom, continuando... Tenho novidades!!! E elas são excelentes!!! Na quinta-feira passada meu médico retirou TODAS as medicações!!! Aliás, quase todas... ainda estou tendo taquicardia então o propronolol continua, mas isso é o de menos.... Os remédios que eu tomava especificamente para a doença, já não tomo mais!!! Isso quer dizer, adeuuuuuuuuuus corticóide!! Hello emagrecimento, huahauahuahauahuaha!!!

Eu só vou colher sangue na semana que vem para ver se meu organismo reagiu bem à retirada da medicação. Se bem que acho que demora um certo tempo para a medicação sair do meu corpo. Vocês acreditam que foi quase um ano tomando corticóide praticamente todos os dias??? É muito tempo.... Eu sinto um desgaste, um cansaço, todo santo dia... Eu fico me questionando se isso é um sintoma da doença, uma vez que ainda não estou curada, ou se isso é resultado da agressão que o meu corpo sofreu nos últimos tempos com medicação, ganho de peso e tudo mais... É... tá aí, mais uma coisa para perguntar ao médico na próxima consulta.

Outra coisa que queria falar, aliás, não queria falar, mas vou falar assim mesmo para ver se eu tomo vergonha na cara... Ou sei lá, buscando uma certa redenção por falar a verdade... ou talvez um certo desconforto necessário ao me expor, pois o que eu fiz foi definitivamente errado... E eu realmente espero que meus parentes não leiam isso... É difícil saber quem lê meu blog... masssssssss parentesssssss, se por acaso vocês estiverem lendo isso já lhes digo: não sou perfeita. Sou um ser humano como vocês. E aos parentes evangélicos (ou religiosos), isso não tem nada a ver com religião, mesmo se eu tivesse Deus no coração (como vcs acham que eu não tenho), eu faria tudo igualzinho.

Enfim leitores... Eu bebi. Mesmo sabendo de tudo o que o médico me falou sobre o álcool.. Eu sei, fui irresponsável, eu sei fui ignorante, eu sei fui descuidada, eu sei não esperei o que tinha que esperar, eu sei, eu sei, eu sei... Mas no momento que eu me vi livre das medicações, eu entrei em um estado de euforia! Era muita felicidade para uma pessoa só! Eu não consegui me conter! Eu precisava de um brinde! Tá certo, talvez seja uma emoção de alcóolatra... sim, talvez seja! Provavelmente tenho traços dessa doença no meu DNA. Mas enfim, desde que fiz isso, tento não fazer mais e realmente, agora está mais difícil do que antes. O gostinho daquela smirnoff ice geladinha... Por favor, não me julguem mal... ou julguem e se julgarem façam direito... já acho que me expliquei demais e não expliquei foi PN, né? whatever!! :P

Só quem já passou pelo que eu passei e estou passando vai entender o que é a agonia da privação e o que isso pode causar na psiqué de um indivíduo. A sorte é que a minha psicóloga é inteligente e consegue sacar muitas coisas para tentar me ajudar. Não são todos os psicólogos que conseguem me entender, meu raciocínio não é linear, vejam bem, não quer dizer que ele não seja coeso, ele é, mas para muitos ele é confuso...

Nossa! Bem na hora, chegamos na 5ª sinfonia, ato I, allegro con brio (do jeitinho que está escrito aqui), para quem não sabe é aquela famosa, da "morte batendo à sua porta". Sinistro hein Sally? Oh yes!! Bastante providencial para o que vou dizer-lhes a seguir...

Minha vida online. Minha psicóloga veio me dizer ontem que eu dou muito valor à minha vida online e esqueço a minha vida offline. Acho que essa foi a forma que ela teve de dizer que estou viciada em internet? talvez? Há alguns dias atrás eu já tinha deletado o Buzz do gmail e estava, inclusive, planejando a minha volta para o final deste mês. Eu entro no facebook todo santo dia e adoro compartilhar vídeos e coisas engraçadas lá, além de falar com vários amigos do Brasil inteiro... Nem preciso falar do twitter, né? As coisas acontecem na rua e eu me lamento por não ter um celular conectado à internet para twittar o que aconteceu naquele momento... Eu tenho um ipod touch e toda vez que vou a um bar pergunto se tem wi-fi...

É meus caros, percebem aonde isso vai chegar? Eu não pretendo abandonar o blog, acho que ele já faz parte de mim (que coisa mais nerd Sally...), masssssssssssss acho bom falar sobre isso aqui, pois muitos podem estar nessa mesma situação. Depois que eu fiquei doente, eu busquei meu refúgio online. Fiz diveras amizades por conta do blog e etc, é como se eu fosse mais querida aqui na web do que na vida real e isso não é verdade... Por isso, nos próximos dias, tentarei focar na realidade, em algo que realmente me faça sair do lugar e não apenas me mexer parada.

Que mais............. ahhhh....... Eu estou cada dia mais feliz! Eu espero nos próximos dias trazer mais notícias boas, acho que vou deixar vocês esperando mais um pouquinho, hehehehe! E espero que esteja tudo bem com vocês também!! Não esqueçam que vocês podem me deixar recadinhos por aqui também, é até melhor do que lá no buzz, aqui fica registrado no blog e outros podem querer comentar também :)

Bom... hoje eu os deixo com uma música que eu conheci nos anos 90 por meio da minha irmã. Não sei se naquela época a guria já sabia o que essa música queria dizer (se sabia eu realmente estou de cara), mas ela me disse que essa música era minha e eu não a entendi até recentemente. Se eu a tivesse entendido antes... Não é que ela seja triste, porque eu não a compreendo assim. Para mim, ela é um aviso, ela é uma constatação da realidade, sabedoria em forma de letra de música!

Salve o mestre Cartola! Um grande abraço a todos vocês e até o próximo post!

Meu copo está metade cheio.

Boa tarde People!!!

Bom, primeiro gostaria de agradecer a todos por terem me dado apoio no post anterior. Eu fiquei extremamente feliz com o retorno que obtive. Muitas pessoas vieram falar comigo e outras tantas divulgaram o blog, o que fez com que ele tivesse quase 100 acessos ontem, rolou inclusive acesso dos Eua. Muito obrigada mesmo!! Saibam que eu me sinto honrada com a visita de vocês! Vocês me fazem querer escrever mais e mais e mais!

Então vamos ao que interessa: o seu copo está metade vazio ou metade cheio???

Eu não sei de quem é essa foto, mas achei legal para ilustrar o título do post de hoje. Eu a peguei no google... então... se tá no google é do povo, né não? huahauahauaha!!

Analisando a minha vida neste momento, eu diria que meu copo está metade cheio. É óbvio que para que tudo estivesse bem ele teria que estar completamente cheio, mas eu acho que metade cheio já é um começo, não é não?

O post de hoje fala exatamente sobre o meio do caminho. Vocês se lembram que eu tinha dito que tinha engordado uns 13kg depois que fiquei doente?? Refiz os cálculos e na verdade foram 15kg!! Infelizmente, não dá pra saber o quanto desse peso foi devido ao inchaço e o quanto foi acúmulo de gordura. Talvez tudo tenha sido acúmulo de gordura e o inchaço fez com que eu parecesse mais gorda do que já estava.... sinceramente, não sei.

Houve um momento no qual eu não conseguia ficar 10 min em pé. Minhas pernas e joelhos estavam tão inchados!! Na verdade, acho que eu não aguentava o meu peso, eu sou super baixinha, tenho só 1,60m e estava gigante de gorda... (prometo que qdo voltar ao meu peso normal eu conto o peso que cheguei). Nesta época eu tive que comprar aquela meia calça Kendall, sabem? A que eu comprei tinha uma leve compressão e eu só conseguia ficar em pé com ela... caminhar também...

Pra vocês terem idéia do inchaço, parte da coxa ficava por cima da rótula do joelho... Quando eu ficava em pé sentia aquela dor que sentimos quando ficamos muito tempo em pé, sabem? Dor nas pernas, dor nas costas... é uma dor latente, que não vai embora... Foi aí que comecei com a massagem, a drenagem linfática e faço até hoje.

Então vamos para a boa notícia, né?? Já consegui emagrecer 7kg do total que ganhei, falta perder mais 8kg. Confesso que não tem sido muito fácil não... Eu comecei fazendo a dieta da nutricionista (não sei se vcs lembram deste post), mas logo eu enjoei do cardápio... Mesmo assim, eu estou cuidando muito da alimentação... Tive umas 3 ou 4 recaídas antes de resolver parar de me sabotar.

Tenho feito da academia uma obrigação, como se fosse um trabalho chato, mas que não tenho como fugir dele, sabem? Eu até já percebo uma mudança nos meus músculos... bom... na verdade, acho que agora estou começando a ver os meus músculos pq antes não dava pra ver era nada.... Comecei um treino de corrida sugerido por um amigo meu, ando 4 min e corro 1 min durante 40 min. Nas primeiras vezes meu coração chegou a 183bpm, mas na última vez acho que chegou a 174 no máx... então quer dizer que estou melhorando.

Eu sou uma pessoa extremamente impaciente, acho que vocês devem lembrar da minha tentativa frustrada de voltar a malhar em setembro do ano passado. Eu voltei a me internar no final daquele mês e tive que aumentar a medicação também na época, ou seja, voltei a inchar mais...

Percebam que para tudo na vida temos que ter perseverança. Tudo, tudo mesmo. Eu nunca acreditei muito em mim, sabe... Na verdade, como falei mais acima, eu sempre me sabotei. Mas alguma coisa desta vez está diferente. A paciência agora é recomendação médica. A disciplina é obrigatória para que eu consiga voltar ao que eu era. E os resultados são lentos, porém graduais. Parece que quando resolvi me dar uma trégua, sem muita cobrança e aceitando as minhas recaídas e os meus erros como pontos cruciais para um novo começo, as coisas começaram a funcionar.

Ainda estou longe de ser um grande exemplo, mas eu fico pensando, se eu consigo, qualquer um consegue. É uma questão de mudança interna. Enquanto essa mudança não acontecer, as coisas ficam mais difíceis do que elas realmente são. É como eu falei num outro post, você é seu único obstáculo.

Quantas e quantas vezes eu não me olhei no espelho e não me reconheci? Quantas e quantas vezes eu chorei sozinha nos cantos me sentindo mal? Meu próprio pai veio me dizer que eu estava irreconhecível, como se a culpa de estar daquele jeito fosse minha... como se a fome que eu sentia por conta do corticóide fosse controlável... Vocês lembram do post da mulher da Le Lis Blanc? Pois é!! Eu tive que colocar na cabeça que tudo isso era transitório, que meu pai não sabia o que falava, pois provavelmente queria me ajudar e era um bruto, que eu teria que modificar a minha comida (mais frutas, salada, que seja) para tentar controlar a fome, porque matar a fome era difícil mesmo.... Tive que perdoar a mulher da Le Lis Blanc que provavelmente é uma coitada que odeia o trabalho dela.... (um pouquinho de acidez, eu sei)

Então meu povo, isso é pra tudo na vida! A forma como você vê e pensa pode muito bem te impedir de seguir em frente. Como eu vi outro dia no facebook de um amigo meu, não é porque você está movimentando que você está saindo do lugar.

Mas creio que era isso que queria dividir com vocês! Estou na metade do caminho rumo ao que era antes! Com muita esperança e garra! Sem essa de "força de vontade".. não gosto dessa expressão... acho extremamente utópica... Essa tal de "força de vontade" que tanto falam por aí, é nada mais nada menos do que o seu compromisso com você mesmo. É você se comprometer com algo e não se sabotar, cumprir com a sua palavra com você mesmo. Acho que esse é um dos maiores desafios que temos na vida.

Tenham uma excelente semana e nunca se esqueçam "Keep Walking" !!!

Inté o próximo post!

Ps: não.. não tive coragem de escrever o segundo post naquele dia... existem várias coisas que gostaria de dividir com vocês, porém, não sei se estou pronta para sofrer com as consequências...