Once upon a time...

Era uma vez...

uma menina meiga, carinhosa, ingênua, cheia de sonhos, que um dia se perdeu no meio das incertezas e loucuras do mundo.

É como se tudo acontecesse tão rápido que um dia ela acordou e o caos já estava instalado... não tinha mais como voltar atrás... agora era necessário aprender a trazer a ordem ao caos.

A ordem ao caos.

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Cá estou eu, deitada na minha caminha querida, embaixo do edredon, às 12:12pm do dia 31 de dezembro de 2010, escutando Light me up, o cd do The Pretty Reckless Princess e pensando na vida.

Mas que diabos é a vida afinal? Pra que que ela serve?? Eu não consigo achar um sentido para a vida... juro que não consigo... Você pode dizer várias coisas que não vai me convencer de nada... Ser feliz e etc... amar e ser amado.. ser bem sucedido, nada disso compreende o sentido da vida que busco aqui e sobre o qual estou falando...

Meu problema é o seguinte, se viemos do nada e vamos para o nada e a vida na verdade é a exceção deste período em que estamos ou somos o nada do antes e do depois ou o nada quase eterno que um dia virou vida, então o que é a vida?

Quanto tempo eu fui nada para chegar um dia a vir a ser a Sally. E por que eu sou a Sally? Por que eu não sou outra pessoa? O que é que me faz ser a Sally? As experiências da minha alma? Minha pré-disposição biológica? Minha razão?

Queria tanto que alguém tentasse explicar tudo isso sem falar sobre religião, sobre Deus e o primeiro motor... Queria saber por que eu estava no nada e vim a ser ser humano... por que eu não vim ao "mundo" como um leão, um peixe, uma ameba... Não, pois eis que vim como Sally...

Será que existe mesmo alguma coisa como o destino? Maktub? Será que tinha que passar por tudo que passei e estou passando? Será que a minha história tinha que ser exatamente como foi e tem sido? Será que realmente "estava escrito" assim?

Não consigo ser conformista... mas que droga.... que pensamentos mais inúteis no último dia do ano, não é verdade?? Só pra variar, tô buscando mais um desafio mental para me ocupar durante um dia inteiro...

Sabem... é essa merda de ano novo... agora fico pensando se ano que vem vou fazer as mesmas coisas que este ano... A gente sempre fala que o ano seguinte será melhor, mas como é que eu vou saber? Tipo, e se tudo o que eu fizer era para ter sido feito? Eu não vou ter nem como escolher, objetivamente, o que eu poderia fazer... eu faria achando que estava fazendo o melhor, olharia em 2012 as coisas que poderia ter feito diferente em 2011 e perceberia que não conseguiria ter feito diferente... mas que bosta de círculo vicioso dos infernos!

A verdade é que acho que o que aconteceu comigo serviu para me mostrar como eu estava desperdiçando "a vida", perdendo tempo, muito tempo. Porém, agora, tudo que eu quero fazer é meio irracional, é meio que aproveitar ao máximo tudo, tô ficando inconseqüente...

Como eu vou saber se o que eu mudei e o que eu estou fazendo agora é o certo e é diferente do que seria? ôh vontade louca de colocar uma mochila nas costas e sair pelo mundo... buscar viver histórias maravilhosas, conhecer pessoas excepcionais, escrever um livro sobre isso? Ir parar lá na guerra e ajudar as pessoas... fazer alguma coisa....

Mas não... tô aqui em Brasólia... presa a um tratamento... a consultas médicas toda a semana... presa a pessoas.... ao trabalho... então será que isso que a minha vida vai ser? Rotina, dia-a-dia de quinta....

Eu não posso deixar isso acontecer... E agora? O que é a ordem em meio ao caos?

Pessoas, espero que vocês tenham um feliz ano novo e todo aquele blá blá blá de sempre, porque acho que o meu ano vai começar mais complexo do que qualquer outro ano... Meus desafios são enormes...

Foi mal aí... hoje eu estou muito confusa... pra variar... por dentro... não estou muito bem... tô questionando muita coisa... tô meio deprê por várias outras coisas também... às vezes fico até pensando se sou bipolar ou se a minha vida é essa loucura mesmo de altos e baixos de felicidade extrema e tristeza profunda.... como é que pode isso???

Eu sei... tá tudo na minha cabeça... nessa porcaria de mente que comanda o meu corpo... preciso aprender a dominar a minha mente....

Ahhh meu povo... é isso aí... meu ano novo vai ser bom, vou passar com o meu brother, certeza que vai rolar uma experiência com Deus (tudo culminou pra isso... olha só que coisa...), talvez eu esteja precisando de alguma coisa assim... ou talvez eu só precise que a minha psicóloga volte das férias.....

Inté 2011 minha gente!!

Ps: Não posso deixar passar a minha música do momento... pq infelizmente tenho um coração... que é mole, mole, mas mole... e burro, ignorante... mas que enfim, não para de bater...

E então é Natal !

Buenas!

Ao som de Dani Califórnia - Red Hot Chilli Peppers, começo o post de hoje! Estou nesse exato momento usando uma coroa com pedras vermelhas, tipo aquelas de Miss, sabe??? Huahauahuaha! Pois é assim que estou me sentindo, uma Miss, uma princesa, hahahaha! Moradora de um castelo lindo, pertencente a melhor comunidade de amigos e conhecidos, rodeada de súditos fiéis e extremamente satisfeita com o reino.

É people, o espírito natalino chegou com tudo este ano! Ao invés de ficar me lamentando novamente sobre como poderia ser (como fiz no penúltimo post), percebi que tudo que estava acontecendo ao meu redor já era a manifestação dos milagres de final de ano! E enfim, resolvi viver o momento, desfrutar da magia e compartilhar com vocês minhas impressões!

Eu estou tão feliz, mas tão feliz, tão feliz, feliz, feliz, feliz, feliz!!!! :) (É.... porque pra mim felicidade é um estado, a felicidade plena, per si, é um objetivo de vida), vou começar a contar a vocês as novidades!!

Nem sei por onde começar.... Acho que vou começar falando da Serenata de Natal. A Serenata de Natal é um coro comunitário tradicional aqui da cidade que nasceu na universidade de Brasília e que este ano comemorou 30 anos. Eu cantei na serenata em 2004 e tentei voltar a cantar este ano, cheguei a ir a alguns ensaios, mas acabou que era muito cansativo e eu não estava me sentindo muito bem.

Sei que após anos e anos, a serenata veio cantar aqui na minha quadra este ano e foi muito emocionante, reencontrar meus colegas de coro (que nerd, né?), abraçar um a um, curtir um sorriso, a emoção da galera... e depois, segui com eles para a última apresentação do ano e confesso que quase chorei quando cantaram "bom velhinho". Me chamaram pra cantar tb... cantei umas duas músicas com eles, fiquei muito emocionada, foi muito especial! :) É muito carinho, muita consideração, a união do pessoal é contagiante!

Bom, fora isso... Fui sorteada lá no Laboratório Sabin!!! Gentemmmmmmmm, se vocês colhem sangue em outra empresa, vou falar pra vocês... corram para o Sabin! Já fazendo o jabá, né?? hehehe, mas é sério, não sei se todos os laboratórios Sabin de Brasília fazem isso, mas eu ganhei uma tarde num Spa! É isso mesmo que vocês leram! Ganhei uma massagem relaxante e uma limpeza de pele! :)

Olha só, quase ninguém sabe disso, massssssssss, vou falar para vocês. Quando você for colher sangue, pode ir lá no Sabin do Brasília shopping, estacionar no 3G (garagem coberta), que o Sabin paga o estacionamento, tem noção? Ir colher sangue sem precisar se preocupar com flanelinha ou em pagar estacionamento do Shopping? Então, além disso, se você preencher a pesquisa de qualidade deles concorre ao dia no Spa!! :) E eu preencho todas as vezes que eu vou e agora fui contemplada!! Saquem só aonde eu fui parar: http://www.goldenspa.com.br/ ! Fui muuuuuuuuito bem atendida, cafézinho, água, tudo que eu tinha direito! Me senti assim.... sei lá... como se não merecesse tudo aquilo, hehehehe!

Outra coisa que queria falar aqui... conheci tantas pessoas nos últimos meses!! O blog me fez conhecer pessoas tão carinhosas, queridas, compreensivas, amigas! Eu fico até emocionada porque quando você começa o desafio de escrever pra "si mesma", não espera que a resposta "do mundo" seja tão positiva! Ainda mais quando se é uma pessoa tão crítica, como eu sou. Conheci pessoas que se abriram pra mim e nunca nem me viram na vida! Outras eu consegui conhecer pessoalmente e foram também a maior surpresa do ano! Porque assim, você se dar bem com alguém na internet é uma coisa, pessoalmente é outra coisa (filosofia barata, né? huahauahauaha) ! Então, estou extremamente satisfeita com quem cativei e com quem me cativou :D ! Eu adoooooooooooooooooro conhecer pessoas novas, adoro aprender com elas, elas me fazem sentir viva, é uma sensação maravilhosa!

Agora às notícias da saúde: Parece que Murphy não tá afim de uma festinha.... Lembram que eu falei que se a hemoglobina chegasse a 14 eu dava uma festa?? Pois é, eu disse isso e ela caiu de 13.4 para 12.9, de acordo com o exame de sangue realizado na segunda. A consulta com o médico deveria ter sido ontem, porém ele acabou não atendendo ninguém e daí eu nem sei como vai ser semana que vem.... Tô meio perdida... Segunda-feira vou ver o que eu posso fazer... ou o que devo fazer, né....

Sabem, acredito no poder que esta época do ano tem sobre nós. Digo isso porque fico muito, mas muito pensativa... Antigamente parava por aí, no "pensar". No último post vocês viram que eu estava mais ou menos, não é? Vou revelar o que ocorreu, resolvi escrever um email para várias pessoas dizendo tudo que eu sempre quis dizer e nunca tive coragem por "n" motivos. Retirei a proteção imaginária e me expus de uma forma que só eu sei como foi difícil... Cada email, um rio de lágrimas. Uns falando sobre o amor, a superação, o companheirismo, outros falando sobre amizade, sobre decepções, sobre o passado e futuro.

Eu queria ter escrito mais coisas para outras pessoas também, porém, acho que retirei um peso das minhas costas. Estou me sentindo tão leve, tão feliz com esta decisão que tomei! Já obtive respostas extremamente positivas! Sabe, às vezes a gente deixa de fazer alguma coisa ou de falar o que sentimos com "medo" da reação da outra pessoa. Fato é que todos os fantasmas da mágoa nos perseguem e por mais que perdoemos é difícil assumir o fardo sem que o outro saiba o que de errado fez. O contrário também é válido! É imperativo que elogiemos os amigos ou família, ou quem quer que seja! Atitudes positivas, relacionamentos importantes e tudo mais, devem ser recompensados com o devido reconhecimento!

Então galera, é chegado o momento de agradecer! Obrigada a todos que comentaram aqui no blog, obrigada a todos que me ajudaram nos bastidores, que sugeriram temas para discussão, que acompanham sempre todos os posts e me dão o feed back, que estão super hiper presentes na minha vida e que me trazem sempre palavras de conforto, amor e apoio!! Obrigada!!!!

Aqui vou colocar um vídeo que tem tudo a ver com o tema de hoje, espero que gostem!!

Beijão a todos e espero que tenham um Feliz Natal!!!!

How bout getting off of these antibiotics
How bout stopping eating when I'm full up
How bout them transparent dangling carrots
How bout that ever elusive kudo

Thank you India
Thank you terror
Thank you disillusionment
Thank you frailty
Thank you consequence
Thank you thank you silence

How bout me not blaming you for everything
How bout me enjoying the moment for once
How bout how good it feels to finally forgive you
How bout grieving it all one at a time

Thank you India
Thank you terror
Thank you disillusionment
Thank you frailty
Thank you consequence
Thank you thank you silence

The moment I let go of it was
The moment I got more than I could handle
The moment I jumped off of it was
The moment I touched down

How bout no longer being masochistic
How bout remembering your divinity
How bout unabashedly bawling your eyes out
How bout not equating death with stopping

Thank you India
Thank you providence
Thank you disillusionment
Thank you nothingness
Thank you clarity
Thank you thank you silence

yeah yeah
ahh ohhh
ahhh ho oh
ahhh ho ohhhhhh
yeaahhhh yeahh

The Simple Truth.

Hello there!

Hoje deveria ser um bom dia... mas ondas negativas invadiram o meu final de semana.... Pelo menos acho que dei um passo importante para a minha recuperação hoje. Só sei que estou enterrando este ano under the ground for good.

Antes de começar a falar, tenho visto que muitas pessoas acharam o blog por conta de pesquisas no google. Se vocês quiserem saber mais sobre a doença que tenho (anemia hemolítica auto-imune) é interessante que leiam o primeiro post do blog. Eu coloquei também alguns links lá embaixo à direita, são muito bons e instrutivos. Se tiverem alguma pergunta, não hesitem em me questionar, meu email tá no meu perfil, mas podem escrever aqui também.

Bom, continuando então.... na sexta fui ao médico, a hemoglobina finalmente voltou a 13.4 !!!! Se ela chegar em 14 eu dou uma festa!! O médico diminuiu a medicação para o estômago... agora só devo tomar ela quando tomar o corticóide, ou seja, segundas, quartas e sextas. O remédio para taquicardia também diminuiu, de 80 mg foi para 40mg!

Antes do natal ainda vou ter uma consulta para saber se poderei voltar a trabalhar ou não em janeiro. Amanhã vou colher sangue e quinta vou ver o médico para saber como vamos proceder. Ele me disse que posso melhorar mais ainda! Que os coombs, direto e indireto, podem vir a ficar negativos!! Caramba! Isso seria o máximo do máximo do máximo, hehehehehe! Então vamos esperar pra ver!

Na sexta também me encontrei com algumas colegas de trabalho, todas fofas, leitoras assíduas do blog, hehehehe! Obrigada meninas pelo apoio, viu?! Está sendo muito importante pra mim!

Outras coisas aconteceram ontem e hoje, mas basta dizer que acho que finalmente estou me libertando de todas as amarras da vida, buscando uma vida de equilíbrio comigo mesma e com as pessoas com que convivo.

Como a gente escuta por aí "the truth will set you free". I sure hope so!

E já pra entrar no clima da semana que vem, deixo vocês com uma musiquinha que eu amo!

Tenham todos um excelente final de findi.

Retrospectiva 2010. O ano inesquecível.

Boa tarde leitores e leitoras !

Hoje promete ser um post daqueles... Um post escrito com sangue (quase que literalmente...). O problema talvez seja a época do ano. Está chegando mais um natal e com ele as minhas tristes memórias.... Tem as boas também, mas elas estão tão, mas tão distantes da minha mente que são até nostálgicas.

Eu tenho poucas memórias dos meus natais (posso fazer o plural assim? que burra, hein! dá zero pra mim). Eu lembro de um natal que a minha mãe pegou um pedaço de árvore aqui no final da asa norte, eram só um toco e os galhos secos, sem folhas... ela pegou uma lata de tinta vazia, dessas de metal quadrada e a forrou com algum tecido e colocou terra, eu acho, e fez como base. Depois, ela comprou um spray de tinta prateada e pintou a árvore todinha de prata. Depois ela comprou umas bolinhas vermelhas, laços e fez a nossa árvore de natal. Foi a árvore mais linda que eu já vi.

Engraçado que eu não me recordo de como foi este natal, lembro-me apenas desta árvore. Depois disso, não me recordo ao certo quantas árvores tivemos e quantos natais as usamos, engraçado, né? Me recordo de alguns presentes, me recordo também de um natal que eu estava com o braço engessado, dormi esperando o papai noel e quando acordei, meu gesso estava todo pichado, hahahaha! Meu tio desenhou um monte de patos nele, com os dizeres "patinho qua qua", vai entender...

Depois disso, os natais parecem ser os mesmos, todos iguais. Com a diferença que ano ou outro já não tínhamos tantas pessoas queridas entre nós, seja porque as festas passaram a ser reservadas a família apenas ou porque algumas pessoas já não estavam mais, vamos dizer assim, no plano terrestre. Entretanto, ultimamente só tenho más lembranças. Não sei vocês, mas natal pra mim é quase que uma celebração do ano, se o ano foi bom, a comemoração do natal também será, se foi ruim, o natal será uma bosta. Parênteses: É claro que estou falando do natal comercial e o que ele significa pra mim... Nem venham encher a minha paciência com o "verdadeiro" significado do natal e como eu deveria me sentir ou me portar sobre isso, okay?

Continuando, eu sempre gostei do natal. É uma época muito sentimental pra mim. Queria muito poder comemorar com a família toda reunida ao som de gargalhadas, músicas natalinas, decoração natalina.... gostaria que fosse um grande evento. Até penso que este seria um desejo meio infantil, mas sinto muita falta do "espírito natalino" da minha família. Aqui ninguém se importa mais com o natal, na verdade, eles assam o peru e enfeitam a mesa só para cumprir tabela e fechar o ano.

E eu acho que talvez seja por isso que eu fique tão indignada e triste com esta época do ano. Provavelmente, como nos anos anteriores, farão uma festa e vão esperar que todos estejam felizes e satisfeitos, sorrindo e gargalhando... Mas sabendo que tudo parece não passar de uma certa "obrigatoriedade" de celebração, como ficar alegre e satisfeita? Complicado, não? Às vezes eu até me esforço para conseguir ficar alegre... pelo menos tenho que dar crédito por tentarem, não é mesmo?

Enfim, com essa sensação de hipocrisia, por tentar comemorar, celebrar, festejar uma data que pra mim representa o resumo do ano, que por sua vez ultimamente não tem sido nada bom, novamente me deparo analisando mais um ano que "passou" (detalhe, começou a taquicardia aqui, mas relaxem, acabei de tomar o remédio...).

O ano de 2010 começou em 2009. Vejam abaixo a retrospectiva 2010:

Dezembro de 2009 - Meu namorado à época, se muda de Brasília para Goiânia, dizendo que nós iríamos tentar um relacionamento à distância. Pergunta: Vocês acham que esse natal meu foi feliz????

Janeiro 2010 - Me hospedo no Lake Side com o meu namorado que veio me visitar e somos abordados por um estelionatário. Na verdade, só eu fui... Fui completamente enganada por um estelionatário, dentro do hotel, que bateu na porta do meu quarto, se dizendo policial federal da área de informática, solicitando meu notebook emprestado para enviar um relatório urgente, já que ele perdeu o cabo do pc dele no aeroporto. Eu, a retardada, imbecil, mongol, burra, idiota e etc, entreguei o meu note pra ele. (Parece besteira, mas os caras conseguem nos enganar sim!! É impressionante)

Fevereiro 2010 - Vou visitar meu namorado em Goiânia e volto pra Brasília com uma frase na memória: "Você nunca vai ser boa suficiente pra mim".

Março 2010 - Precisa dizer que o namoro acabou aqui? Não, né? Mas preciso dizer que fui traída? Os indícios existiram... a certeza não.

Abril 2010 - Resolvo trancar a faculdade, adiantar as minhas férias no trabalho e viajar em maio. Estava no auge do stress.

Maio 2010 - Viagem de férias para os Eua. Viagem que deveria ter sido perfeita. Nem posso começar a falar tudo que me aconteceu. Basta dizer que se eu já estava estressada, fiquei mais ainda... Me senti um lixo nessa viagem, problemas atrás de problemas.

Junho 2010 - Fui diagnosticada com a doença que deu início a este blog: anemia hemolítica auto-imune. Uma doença grave?? Não, que isso... apenas preocupante.... (ironia ou sarcasmo, você escolhe)

Julho 2010 - Passei muito mal e fui parar no hospital. Descubro que a doença é sim grave. Vou parar na UTI. Tenho alta do hospital com uma anemia moderada e consigo passar o meu niver em casa.

Agosto 2010 - Fiquei prisioneira dentro da minha própria casa neste mês. Não conseguia andar muito, estava muito inchada, as minhas pernas doíam demais, tive que usar meias kendal para conseguir andar alguns minutos. Acho que este mês foi o mês que eu mais engordei ou inchei ou os dois... Não podia comer o que queria e na hora que eu queria... Esse mês foi foda.

Setembro 2010 - Mês que criei coragem e criei o blog. Também foi o mês que comecei a me sentir melhor e me matriculei numa academia (apesar de saber que não poderia fazer quase nada, me meti a fazer tudo, huahauahuaha). Mês de muitas incertezas sobre o diagnóstico e, por fim, mês que eu tive que me internar para tomar imunoglobulina humana novamente e que descobri que tinha outra doença auto-imune só que agora na tireóide.

Outubro 2010 - Mês em que finalmente os resultados do tratamento começaram a aparecer. Tá certo que foi bem devagar, mas apareceram! Surgiram questionamentos sobre a forma como eu estava lidando com tudo que estava acontecendo comigo (irresponsabilidade?), a constatação da perversidade do ser humano (lembram da experiência na Le Lis Blanc?) e a esperança de que o organismo estava buscando o equilíbrio.

Novembro 2010 - Mês passado foi o mês mais normal, vamos dizer assim, do ano. Finalmente, pude me lembrar de como era antes de ficar doente, na verdade, pude me lembrar de como eu era quando era feliz, pois voltei a ser feliz. Meu organismo finalmente respondeu à medicação e conseguiu ficar estável, comecei a diminuir as medicações, tentei calar a boca das pessoas mesquinhas que insistem em me criticar e ter inveja (sim, acreditem) da minha situação, só porque eu estou afastada do trabalho e eles não (vejam o texto sobre super exposição), passei maus bocados dependendo do INSS e de seus funcionários desumanos, ganhei uma gatinha filhotinha de nome Mia, fiz várias novas amizades que espero manter pro resto da vida, me indignei com fanáticos religiosos, consultei uma nutricionista para finalmente perder o peso que ganhei com a medicação e por fim, me apoiei nos meus amigos para ter forças e seguir em frente.

Dezembro 2010 - Tá certo que o mês não terminou ainda, mas já posso falar sobre o que aconteceu e prever o seu final. Acho que nunca estive tão consciente do meu lugar no mundo como agora. Decidi me dar vários presentes de natal, hehehe. Estou realizando um sonho (qdo eu conseguir realizá-lo por completo eu conto pra vocês o que é), voltei pra academia (fui ontem, mas isso já conta, né? não?? ahh conta sim!), estou esperando que meu médico me libere para trabalhar em janeiro de 2011, vou poder lembrar de uma coisa boa que me aconteceu este ano nas comemorações do natal (essa coisa é: sobrevivi! Tá bom, tá bom, antes que me corrijam... tem mais coisa... eu sei... ), emagreci alguns kgs e... Ahhh... tá bom... acho que vou ter um feliz natal este ano, apesar dos pesares... hehehehe

Ano que vem vida nova?? Não, nem vou começar a falar sobre o ano que vem. Agora quase nada é planejado. O objetivo é apenas ser feliz, estou em busca da Eudaimonia, custe o que custar, doa a quem doer, acredite quem quiser acreditar e junte-se a mim quem puder!!!

É isso meu povo... espero que dezembro continue indo bem... semana passada não tivemos boas notícias... mas espero que o exame desta semana esteja melhor, não quero nem imaginar passar o natal internada ou algo assim...

Inté o próximo post!

Will it be a Merry Xmas?

Oi pessoal, tudo bom?

Eu acordei meio triste hoje, reparem não... Bom, vocês devem ter percebido que eu dei uma sumida, né? Eu estava esperando a consulta com o médico que ia acontecer na sexta passada, mas acabou que ela não aconteceu... Só encontrei com o médico ontem.

A consulta foi tão rápida... eu ando com a cabeça lá na lua... esqueci de perguntar sobre as medicações... então nada mudou...

No último post eu tinha dito que a hemoglobina estava em 13, não foi? Pois é, ela estava em 13.4. Eu me animei toda, fui lá no meu trabalho tirar medidas para o novo uniforme porque o antigo ainda não está servindo... Comecei a fazer planos de retorno e tudo mais.

Daí, na semana passada fui colher sangue e a hemoglobina agora está em 12.8, baixou muito, eu achei... O LDH permanece alto, mas não aumentou, tá em duzentos e quarenta e alguma coisa... Agora uma coisa que me deixou boba... eu tinha esquecido de olhar o resultado do coombs indireto (já falei que a minha cabeça tá na lua?) e aí eu fui olhar agora... Se eu já estava triste, fiquei mais triste ainda... o coombs estava em 1/8 e ele simplesmente saltou para 1/64. Isso nunca tinha acontecido antes... essa é a maior taxa de destruição desde julho...

Acho que não é a toa que estou me sentindo muito cansada... desde terça-feira. Ontem eu perguntei pro médico se eu voltaria a trabalhar em janeiro e ele disse que não tem como ele dizer porque pode acontecer muita coisa até lá.... :(

Fora que eu tenho que confessar uma coisa... eu esqueci de tomar alguns remédios na segunda... eu espero que isso não tenha influenciado em nada na forma como eu estou me sentindo agora....

Mas é isso, quinta-feira que vem vou fazer outro exame de sangue... se me sentir muito mal devo fazer na quarta...

Bom findi pra vcs, eu realmente espero que meu ânimo mude ainda hoje...

Uma musiquinha para ver se as coisas melhoram.... Essa música me ajuda muito nos momentos difíceis....

There and back again.

Olá pessoal, tudo bom?

Eu estou aqui deitada na minha caminha esperando a minha cabeça parar de rodar, tomando soro via oral e tentando contar quantas picadas tomei ontem.... Mas esse é o final da história que começou há alguns dias atrás.

Quinta-feira, 25/11

Quinta passada foi o dia em que a polícia do Rio invadiu a Vila Cruzeiro, lembram? Meu pai passou o dia inteiro mal... Chegou a ir trabalhar, mas não aguentou e voltou pra casa... Ele só foi me deixar levá-lo ao hospital à noite.

E eu estava feliz e satisfeita achando que ia ficar pelo menos uma semana longe daquele hospital, né... mas não... lá estava eu de volta e agora cuidando do meu pai que estava ardendo em febre.

O médico o atendeu depois de umas duas horas e pocas de espera e o diagnóstico foi intoxicação alimentar. Ele teve que tomar soro e fazer um hemograma. Sabem o que eu descobri? Que as veias do meu pai são difíceis iguais as minhas!! Tipo, parece que as veias da mão dele são mais fáceis de pegar, mas as do braço.... essas são complicadas.

Fiquei até feliz em saber que não sou só eu na família que tem esse problema com as veias, hehehehe... e agora eu posso culpar meus genes... :P Mas enfim, ele teve que fazer um exame de sangue, né? Qual foi a minha surpresa quando no resultado do hemograma apareceu MACROCITOSE + !!!!!!! Vocês lembram disso? Que eu falei que essa tal de macrocitose indica que as hemácias estão nascendo com um formato maior do que o normal? Olha só... meu pai tem isso também!!! Acho que vou até comentar com o meu hematologista sobre isso...

Resultado: Saímos do hospital 1:30am, mas com tudo resolvido.

Sexta-feira, 26/11

Sexta foi um dia normal, tinha uma festa de aniversário para ir à noite, tinha acabado de pagar a corrida de kart do sábado e de confirmar um tratamento numa clínica estética também para sábado.

À noite, meu pai chegou mais ou menos em casa, meio cansado e tudo mais, então resolvi não ir ao aniversário para ficar com ele, já que não tinha ninguém em casa e se ele precisasse, eu já estaria aqui à disposição.

Não me lembro de ter sentido nada diferente neste dia, nem cansaço, nem nada... só aquela preguiça monstra de costume, que eu já falei pra vocês que essa não me abandona nunca, hehehehe.

Sábado, 27/11

Sábado começou como um dia normal... Como eu havia falado pra vocês no último post, há alguns dias atrás chegou a 8ª e 9ª temporada de Smallville e eu tinha decidido passar o dia assistindo tudo...

Por volta de umas 10 e pocas da manhã, resolvi tomar café da manhã, comi o que sempre como todos os dias, suco, sanduíche de pão integral e só, nem comi fruta nem nada... Depois voltei pro quarto pra continuar vendo Smallville.

De repente, me bateu um sonão violento! Eu comecei a dormir, mas quando estava quase dormindo, minha cabeça começou a rodar, do mesmo jeito que acontece quando se bebe todas, sabe? E eu abri o olho e aquela sensação diminuía, mas ainda estava lá... Tentei dormir de novo e a tontura foi tão grande que me deu náusea... Lá fui eu correndo pro banheiro passar mal... (detalhe que isso me fez lembrar o que acontece quando tomamos um porre...então o porre da comemoração da minha "cura" está agora comprometido...)

Nessa hora a minha irmã tinha acabado de chegar em casa e como a tontura não passada eu resolvi desmarcar tudo lá na clínica, ligar para o meu colega do kart e desmarcar a minha presença e pedi pra minha irmã me levar pro hospital...

Agora eu quero ver quem que ainda acha que Murphy não me persegue. Duas vezes seguidas no hospital? Na mesma semana? Bom, fui direto pra sala da triagem, mas já tinha um monte de gente lá e só uma enfermeira atendendo. E olha gente que isso era a emergência do hospital... Acho que só é considerado emergência mesmo se envolver sangue, de preferência sangue jorrando por uma artéria... (que maldade sally! eu sei...)

Bom, me deixaram passar na frente e eu acho que foi porque eu carregava um saquinho para emergência e eu estava tentando ao máximo não ter que usá-lo... De lá da triagem me levaram para uma espécie de box e lá fiquei aguardando o médico.

O médico veio, fez aqueles exames de rotina e quaaaaaaaase falou que o que eu tinha era labirintite, mas eu fui logo dizendo que não tinha labirintite... eu não tenho e nem nunca vou ter essa disgramera, ahhhhhhhhhh não!!! Vocês lembram que esse foi o diagnóstico que o primeiro médico da emergência me deu? Antes de ser internada por anemia hemolítica? Lembram? Lembram? Por isso a minha indignação com essa tal de labirintite dos infernos....

Mas então, daí vocês não sabem. Próximo passo? Medicação intra-venosa, amigo.... E quem disse que conseguiram pegar uma veia??????? Chamaram até o ban ban ban do laboratório, o único cara que tinha conseguido pegar uma veia minha da vez que fiquei internada e pensem? Nem ele conseguiu. Foram umas 9 picadas, uma veia estourada, e um chororô descomunal... A única coisa que conseguiram foi colher o sangue para o hemograma.

Daí eu tive que tomar os remédios via oral e ainda tive que tomar (e ainda estou tomando) soro via oral também, vocês sabiam que isso existia? Eu não. Só sei que esse trem tem um gosto horrível!!!!

Mas antes de ir embora e ter alta ainda passei mal de novo... E sinceramente, dessa vez ninguém soube o que aconteceu comigo... O hemograma deu normal, parecia que estava tudo certo. Voltei pra casa capotei na cama.

Domingo, 28/11

Então voltamos ao presente, acordei hoje e ainda estava meio zonza. Agora estou a base de chá, torradas e fruta...

Ahhhhhhhhhhh!! Tem uma coisa maravilhosa que eu quero dividir com vocês!! Eu não estou com o exame aqui, massssssssssss a hemoglobina passou de 13!!!!! Sim, 13!!! Isso tomando o mínimo de medicação!! Eu já falei e vou falar de novo... se chegar a 14 eu dou uma festa, hahahaha!!

Então é isso people, fora a guerra que vou ter que enfrentar pro resto da vida, ainda tenho que ganhar essas mini batalhas inexplicáveis aí... freuds, né? Mas não posso desanimar nunca!

Inté o próximo post!

ps: me desculpem dividir essas coisas meio pessoais com vocês.. mas faz parte da idéia do blog... mesmo que sejam notícias meio que desagradáveis, né... hehehehe... elas fazem parte do meu dia-a-dia, o qual pretendo continuar dividindo com vocês.

Amizade.

Boa noite people, beleza?

Por aqui está tudo bem. Aproveitando os dias sem exames e consultas médicas! Parece até que tirei um peso das minhas costas!

Novamente, matei a academia... não sei o que acontece... mas a preguiça é monstra... vou tentar ir amanhã e depois e depois e depois...

Bom, já que eu não tô conseguindo estudar e ainda não me prendi a 8ª temporada de Smallville que chegou há alguns dias atrás, acho que posso cumprir mais uma promessa e escrever o post sobre amizade.

Eu já contei a vocês sobre a minha teoria da causa da minha doença?? Eu fiquei doente exatamente um mês antes do meu niver: INFERNO ASTRAL. E tem uma lei que SEMPRE me perseguiu:LEI DE MURPHY. Não existe nada no universo mais poderoso do que a junção desses dois aí! Mas isso não tem nada a ver com o que eu vou falar, né... É só que eu lembrei da minha teoria agora, hahahaha! :)

Como esse post vai ser gigaaaaaaaaaante, porque eu pretendo colocar umas fotchenhas, hehehe, vou logo falar o que importa. Dizem que a gente sabe se uma pessoa é realmente nossa amiga se ela está lá conosco em todos os momentos, sejam eles bons ou ruins. Eu experimentei isso na prática e vou falar a vocês normalmente a decepção e o desapontamento é sempre com aquela pessoa que você acha que te dá o maior valor.

Na primeira vez que eu me internei eu achava que a maior GALERA iria lá me visitar, que todo mundo ia ficar sabendo (afinal, eu fiquei na UTI, né não?), mas não foi isso que aconteceu. Vejam bem, eu recebi a visita de MUITA gente, mas eu ainda assim esperava muito mais gente por lá, hehehe...

Nessas horas é que eu lembro que não devemos esperar nada de ninguém. Não pensem vocês que eu deletei essas pessoas da minha vida, nada disso. Apenas aprendi que não posso contar com elas como contava antes.

Quer saber?? Acho que vou fazer um outro post só falando sobre amizade.. Quero mostrar as fotos logo!!

Vamos começar com a galera doida do meu trabalho!!

Nesta foto estão eu, Ketty e Alexandra. Duas pessoas maravilhosas que eu nem sei por onde começar a falar... A Alexandra mobilizou o banco de sangue do hospital onde eu trabalho quando eu falei pra ela que precisava de sangue (nossa... comecei a chorar agora...). Quem sabe aonde eu trabalho sabe que o que ela fez é praticamente impossível de acontecer... Foi pra ela que mandei a mensagem: "Fudeu, tô indo pra UTI", quase a matei do coração...

Acho que a Ketty é uma das pessoas mais alegres que eu já conheci! Ela tem uma energia tão boa, adoro estar do lado dela! Além disso, adora uma farra, igual a mim, huahauahuahauahauahuahuaha!

Na foto eu e a Ana Paula! A Aninha é dançarina, dança salsa e um monte de outras coisas! Gosto muito de falar com ela, ela é sempre muito preocupada, sabe? Mas é aquela pessoa que você pode desabafar por horas a fio!

Fiz uma montagem agora para poder falar de mais gente, né não?!Na primeira foto da esquerda pra direita eu estou com a Luciana. Muito querida, um amorzinhooooo, adoro conversar com ela tb, ela é mais preocupada que a Aninha, eu acho, hahaha! Na foto ao lado estamos eu e a Ana Hilda, eu simplesmente a adooooooooro! Essa é uma das mulheres mais eficientes e inteligente que eu já conheci na vida! Grande amiga!

Aqui embaixo estão a Anselma na esquerda e a Elizângela na direita. A Anselma é a mulher relax que já conheci, calma, tranquila e amiga. Já a Eli, a Eli é completamente despirocada da cabeça, huahauahauha! Ela é cantora também, é a mulher mais engraçada que eu já conheci na vida!! Ela tem cada história pra contar! Adoro ela de paixão!

Essa próxima foto é bem antigaaaaaa! Acho que deve ser de 2008! Nela, eu e a Vânia, apelido: Ziults. Eu amo a Vânia como se fosse uma irmã. Ela é a razão pura. Inteligentíssima. Amiga do peito. Uma das minhas amigas mais lindasss e querida! Acho que se eu pulasse num buraco, ela pulava junto!! (emocionada de novo aqui...)

Não posso deixar de postar também a foto dos meus fotógrafos favoritos! Na primeira foto da esquerda Fúlvio Martins, mais conhecido como Patcha. Amigo para todas as horas, até mesmo quando a amiga doida pede para fazer um "safari" no zoológico, ou um passeio na cruz para tirar foto do pôr-do-sol!

Na foto da direita está o Marcelo Cannalonga, mais conhecido como Canna. O Canna é o cara que você liga meia noite e fala, vem aqui e ele vem. Você fala, preciso de você agora e ele vai aonde você estiver. É meu companheiro para todas as horas. Adora fazer piada com a minha cara, mas no fundo ele me ama! HAHAHAHAHAHA! Na verdade... eu que amo ele, hehehehe! Mas ele me abandonou... foi embora para a terra da garoa..

Aqui no lado direito, embaixo, está o Marquinhos. Eu e ele estamos passando por um momento meio conturbado na nossa amizade... devido a q?? Outras amizades... mas enfim, ele é e sempre foi importante pra mim. Na minha opinião um dos fotógrafos mais competentes que tem por aí - olha o jabá - e um cara com quem se pode falar de tudo, tudo mesmo... Vou até fazer a propaganda e deixar o site dele aqui para vocês verem do que eu estou falando... www.fotonoiva.com.br

Nessa foto estão da esquerda pra direita, meu primo Patrick, meu primo Rheno, eu e a Yelnnia, namorada do Patrick. Nem vou falar muito... mas família é tudo e esses dois aí são tudo pra mim... Eu os amo do fundo do coração! É com eles que vai rolar o primeiro porre depois que eu parar de tomar remédio, huahauahauha! Ahh vai rolar sim senhor! :)

Não me perguntem que ano a foto abaixo foi tirada... Eu não tenho a mínima idéia... Só sei que perdi a quase todas as fotos recentes quando roubaram meu antigo pc... Mas enfim, abaixo estamos eu e a Bianca! Nem sei o que falar dela também! Ela praticamente salvou a minha vida, hehehehe! Amiiiiiiiigona também para todas as horas, inteligeeeeeeente demais!! E estilosa, essa tem estilo :P Adoro a Bia demais! Além de uma excelente amiga, sabe tudo sobre uns quitutes! :)

Eu e a Carlinha no jogo de futsal do Brasil x Argentina.Me lembro muito bem desse dia.. não tinha mais ingresso para vender pro jogo e eu e ela enganamos o segurança e entramos na área Vip! Huahauahuaha! Eu boto muita fé na Carlinha, guria de personalidade forte, igual ou pior a minha, hehehehe! Decidida que só! Dona de quase tudo quanto é temporada de séries de tv e filmes, hehehe! Amigona do peito também!

Essa próxima amiga é uma SANTA! Ela agora mora no Canadá e me aturou até... agora em maio... Não sei como conseguiu, hahahaha!Essa foto é muuuuuuuuito antiga, acho que é de 2004!! Mas eu estou sem nossas fotos atuais aqui, então vai essa mesmo! A Danúzia é A MULHER MAIS INTELIGENTE que já conheci, hahahaha! Essa sim, eu tiro o chapéu... Leonina como eu, intuitiva também, nossa amizade só continua porque ela tem uma paciência de jó... hahahaha... Adooooooooro a Dan de paixão! Com ela é diversão na certa!

2006. Murilo e Liliam. Minha relação com a Liliam é de amor e ódio, huahauahauahuaha! Ela é durona, viu, vou te falar! Hahahaha! A Liliam me surpreendeu bastante quando fiquei doente! Ia lá no hospital, ficava de babá, me levava revista e qualquer outra coisa que eu quisesse! Ela tem um coração tão grande, é tão leal, tão querida, nem sei como agradecê-la por tudo que fez por mim e pela sua amizade!

E pra terminar com chave de ouro, minha dindinha, Lenice! Também não lembro em que ano essa foto foi tirada, mas faz muuuuuito tempo que não tiramos uma foto juntas! Ela foi quase todos os dias lá no hospital! Eu a amoooooo tanto também! Nossa senhora! Nem dá pra falar! Eu sei que a bichinha foi me visitar um dia e foi barrada na recepção porque já tinha passado o horário de visita na uti... só que ela não sabia que eu tinha ido pra uti... Ela saiu do hospital desesperada, chorando e tudo mais... acho que quase a matei do coração também, hehehe!

Enfim, esses são só alguns dos meus amigos do peito! Existem vários outros que eu não tenho a foto ou que ficarão para um próximo post! Mas isso é bom para que vocês saibam se rodear de pessoas iluminadas, leais, queridas e amigas! Foram todas essas pessoas e outras mais que me deram forças para estar aqui hoje podendo falar com vocês! E são elas que me fazem rir todos os dias! E é isso que eu chamo de felicidade!

Inté o próximo post!

Medicação e Nutrição.

Boa tarde de domingo pessoas!

Serelepe devo estar eu neste dia preguiçoso, hahahaha! Fiquei muito feliz com o feedback que recebi de algumas pessoas que leram o último post. Por mais que ele não tenha sido muito "politicamente correto" e yada yada yada, ele foi importante para mim em vários aspectos.

Como eu já falei a vocês antes, o estresse influencia diretamente a minha doença e eu estou tentando modificar a forma como eu percebo certos fatos, ou melhor, estou tentando modificar a forma como reajo a certos fatos. Apesar de querer que o mundo seja perfeito e que as pessoas sejam corretas, sei que essa vontade nunca se tornará realidade. Então agora eu me pergunto: pra que me preocupar? Pra que perder meu tempo? Quem é bonzinho demais, sofre demais, pronto, falei.

Enquanto eu continuo aqui, tentando superar as minhas decepções, vamos passar para as boas notícias. Sim! Elas existem! Huahauhua! Colhi sangue na quarta passada e a hemoglobina baixou um pouco, de 12.8 para 12.7 e o médico me disse que nem podemos considerar isso como uma "baixa" "baixa", então consideramos que a taxa está estável. A taxa do coombs indireto caiu de 1/16 para 1/8 e o LDH baixou também para 240, eu acho. O médico me disse que essa última taxa caiu por efeito psicológico, pois segundo ele, a minha supra-renal ainda não teve tempo de produzir o tanto de corticóide que eu preciso.

Enfim, ele diminuiu novamente a medicação. Agora eu estou tomando todos os dias apenas 20mg de pantoprazol ao invés de 40mg (olha só que legal - ou não - eu tenho que tomar este remédio para prevenir que os outros remédios que eu tomo não façam mal ao meu estômago - remédio para os remédios!), continuo tomando o remédio para hipertensão, deixa eu ver o nome dele aqui, cloridrato de propranolol 80mg e finalmente, o corticóide tão odiado continua em 2.5mg, só que agora apenas nas segundas, quartas e sextas! :)

Ahhh!! E eu só vou ter que colher sangue novamente no dia 3 de dezembro!! Chega de ficar indo ao laboratório toda santa semana!!! Eu não sei se falei a vocês, masssss, algumas furadas criaram quelóides... elas parecem picadas de mosquito, redondinhas e pequenininhas... tenho uma na mão esquerda, uma no braço esquerdo , perto do pulso, duas na mão direita e uma na dobra do braço direito...

Mudando de assunto, semana passada a nutricionista veio aqui em casa e ela me deu uma aula de nutrição. Após uma entrevista, ela me disse que parecia que eu tinha alergia ao leite (não é intolerância). Ela me explicou um monte de coisas, como que essa alergia pode causar dermatites, falou também que a produção de serotonina pode estar baixa, falou sobre a tireóide e sua relação com as doenças auto-imunes, falou do sistema imunológico, enfim, tudo está ligado. Eu só não escrevo o que ela me falou porque eu não quero falar errado... Eu já esqueci algumas coisas. Mas resumindo, a alimentação pode sim ter relação com uma doença auto-imune.

Então assim, comecei a dieta na quinta-feira... Não posso mais comer nada do que eu gosto, melhor, nada do que mais gosto. Nada de leite (eu adorava tomar leite puro e gelado pela manhã), nada de queijo (sooooooocoooorrooooo!), nada de chocolate (vou tentar negociar isso aí mês que vem), nada de iogurte, nada de sorvete (triste, né? eu sei), enfim... nada do que é bom mesmo.

Mas o que eu queria dizer é o seguinte, com uma dieta tão restritiva (quanto ao que eu amava comer) eu já deveria ter emagrecido pelo menos algumas gramas, não é?? Toda as vezes que eu fiz dieta, dava para perceber a diferença, em gramas, de um dia para o outro... Mas adivinhem?? A balança não se moveu, nada, nichts!! Tá vendo como é fácil se frustrar???????? Constatei que nada será como antigamente... nada mesmo...

O pior de tudo é que essa minha mente maldita fica criando expectativas, praticamente se enganando. Já bati um papo cabeça com ela, para tentar fazê-la entender que não posso esperar nada, na verdade, tenho que ter paciência. É difícil, é. Mais difícil ainda quando não se tem muito apoio ou compreensão de quem se espera... Olha aí... falei de novo em esperar alguma coisa....

Voltando ao assunto da dieta, agora vocês vão poder me acompanhar nesta "nova" batalha. Felizmente criei coragem para seguir uma rotina alimentar e segundo a nutricionista, é possível que os efeitos da reeducação alimentar influenciem diretamente no controle da minha doença. E se ela estiver certa, acho que vale a pena sacrificar o meu querido chocolate e afins.

Falando nisso, hoje é domingo e nem vai ter almoço aqui em casa... eu já deveria ter almoçado há uma hora atrás! Me esqueci completamente... esse negócio de ficar grudada no PC o tempo inteiro não me ajuda muito... Vou pedir uma salada no giraffas aqui, já volto! Pronto, pedido feito!

Bom people, acho que é isso... Parece que estamos conseguindo um controle da doença, estamos cada vez mais perto do equilíbrio (o equilíbrio só vai acontecer quando eu não estiver mais tomando medicação e as taxas ficarem normais ou perto disso), agora estou cuidando bem mais da alimentação e semana que vem vou tentar ser mais regular na academia... tomara que eu consiga!

Bom resto de findi pra vocês e tenham uma excelente semana!

Inté!

Santa Hipocrisia - Um relato irônico.

Hoje é o dia, sim, é hoje... Meu médico desaprovaria esse post com certeza! Diria que não há necessidade em me estressar e etc etc, afinal, como ele disse há pouco, a taxa LDH baixou por conta do meu psicológico, olha só que interessante, então pra quê perturbar uma mente sã, ou quase sã? É verdade... vou tentar escrever este post com o sentimento mais zen possível! Huahuahauahua! Vou até colocar uma musiquinha light de fundo...

Bom, então deixa eu avisar os navegantes o seguinte: se você é evangélico fanático, católico fanático, pertence a qualquer outra religião e é fanático, ou se você não é nada disso e ainda é fanático em alguma coisa, já te digo, é melhor não ler este post. Se você é hipócrita, irônico e sarcástico, também não leia este post. Se você é tudo isso que eu falei agora e ainda pensa que eu me importo com a sua opinião, não leia este post. Se você que é você (deve valer alguma coisa ser você, pelo menos pra você) não concorda com o que resolveu ler abaixo, lembre-se que eu avisei: "não leia esse post". Enfim não serei imparcial, não... hoje, não.

Fui criada em uma família inicialmente católica. Aos poucos meu pai foi revelando que é mais ateu do que qualquer outra coisa, mas acho que na hora do vamos ver, até ele sabe como se reza. Minha mãe ainda é católica e reza todo santo dia, tem seus santinhos, seus terços e tudo mais. Minha irmã... bom.. não tenho idéia.. talvez seja kardecista? Sinceramente, não sei... faz anos que não a vejo ir numa igreja... qualquer que seja ela... Meu irmão era católico e agora é evangélico, da igreja batista, salvo engano. E se você me perguntar qual religião sigo, te direi que nenhuma e todas ao mesmo tempo.

Eu fiz a minha primeira comunhão bem novinha, ainda não tinha muito conhecimento. As aulinhas me fizeram entender a páscoa, o natal e etc e eu me sentia plena. Também nessa época estudava em colégio de freiras, então nós tínhamos uma "educação religiosa", íamos à capela, assistíamos filmes religosos e etc. Fiz o "VEM", fiz o "SEGUE-ME", fiz a crisma... tudo que tinha direito. Nesse tempo todo, no qual me dediquei a uma religião, NUNCA, eu disse, NUNCA, preguei a intolerância religiosa, pelo contrário, eu ia aos cultos da família do meu pai que é toda evangélica, mas eu nunca os vi indo a uma missa católica, vai saber, né??

Mas Sally, o que deu em você? Você bebeu? Está falando de religião por quê?? Eu respondo. Não, eu não bebi, infelizmente, ainda não posso... mas estou falando de religião porque hoje aconteceu uma coisa que me tirou do sério (logo logo chego lá) e já aproveito para falar sobre o tema prometido... Resolvi falar um pouco sobre a minha história religiosa e a da minha família, pois os grandes "sofistas" de plantão que estão lendo este post, com o seu "dom da orátoria" adoram utilizar-se de falácias para combater argumentos. Sendo assim, eu já vou me "defendendo" da falácia mais comum, qual seja, o Argumentum ad hominem.

Continuando, ainda no primeiro grau eu descobri que Deus era apenas um deus e que existiam tantos outros! Percebi que Alá era Deus, Buddha era Deus, lógico, eles eram o "Deus" daquelas religiões! Há mais ou menos dois anos atrás eu soube mais sobre Jah e há alguns meses atrás conheci o Deus su.

Antes de ficar doente, não era lá muito religiosa, apesar de ser espiritualizada. Depois que fiquei doente, várias coisas aconteceram. Uma delas, uma tia minha, evangélica, pediu para uma sra. em São Paulo orar por mim. Nem esta sra. e nem esta tia minha sabiam que eu tinha acabado de voltar de uma viagem que fiz aos Eua, pois esta sra. teve uma "revelação" e nesta revelação ela disse que eu tinha ficado doente ainda nos Eua... falou outras coisas, as quais, eu prefiro não comentar, pois são meio pessoais... meu irmão me visitou no hospital com um amigo e este amigo acabou me falando a mesma coisa que essa tia minha tinha dito, quem é reliogioso sabe que aqui estou falando em "confirmação".

Meu primo foi me visitar também, ele tinha recém retornado da India e me deu um pó de ervas de lá, com o qual eu tenho que tomar banho para retirar todas as impurezas, tenho até o nome aqui: Bhagavan Sri Sathya Sai Baba Prasadam Aum Sri Sai Ram Prasanthi Nilayam. Ele aproveitou e cantou, com violão e tudo, uma canção em sânscrito sobre "deus", não sei qual. Tenho até a tradução da música aqui, ele escreveu pra mim, mas nem vou colocar aqui. Ele me trouxe também uma garrafa com água de uma fonte, não me recordo ao certo se é do Peru, abençoada por um grupo de religiosos daquela região.

Quando saí de alta, minha primeira providência foi ir à missa, ia todos os domingos. Um amigo meu também me apresentou o Sukyo Mahikari, ensinamento supremo da luz verdadeira. É quase como o Reiki, que vocês já devem conhecer, é a arte de transmitir a luz divida por meio das mãos, eu ia lá para receber o okyome todos os dias, um verdadeiro tratamento espiritual.

Dito tudo isso, passo a narrar o que aconteceu hoje. Estava eu em uma espécie de bate-papo mais evoluído, quase um twitter, quando me deparo com o seguinte: uma pessoa em tom de brincadeira, perguntou a outra se ela não acreditava em deus, com "d" minúsculo. Outra pessoa, logo em seguida, disse a essa pessoa que não era deus com "d" minúsculo e sim Deus com "D" maiúsculo.

Não sei por que fui me meter... deveria ter ficado calada, pois normalmente quem ignora, ignora conscientemente, uma vez que inerte é. Mesmo assim, fui e expliquei a questão do deus genérico, o com "d" minúsculo e do Deus cristão, o com "D" maiúsculo. A pessoa ao me responder, entre outras palavras, me agradeceu pelo "momento de cultura"... Achei isso meio irônico e ao respondê-la novamente, entendi que havia ali um preconceito religioso, como se apenas existisse um só deus, mais conhecido como Deus e também contra argumentei suas palavras.

Infelizmente, nesse mundo, temos que conviver com pessoas intolerantes, preconceituosas e sem o conhecimento de causa, que acabam por não entender sobre o que está se falando, acaba que é o mesmo que se falar para uma pedra... Não vou generalizar, mas vou falar sobre a minha experiência pessoal e posso garantir-lhes que, pelo menos comigo, a maioria dos intolerantes religiosos que conheci e conversei eram evangélicos. Constato que muitos não conseguem manter um diálogo pacífico, não conseguem ouvir o que o outro tem a dizer, ou seja, já chegam para conversar (ou seria evangelizar???) com um discurso pronto, não aberto a contestação.

Ora, direi a vocês do que fui chamada... Fui chamada de "suposto ser racional". Suposto ser racional... Eu gostaria muito de saber, qual SER HUMANO NÃO RACIOCINA OU NUNCA RACIOCIONOU na vida?? Claro, esqueçam a morte. Também disseram que eu estava "encapetada e afrontando" a pessoa. Agora discutir, por mais que o tema seja sim delicado, afinal de contas, estamos falando sobre deus com "d" minúsculo e Deus com "D" maiúsculo, virou obra do CAPETA. Infelizmente, a maioria das pessoas com as quais tive o desprazer de "discutir" sobre religião, levam a conversa para o lado pessoal. Então para que a coisa ficasse melhor ainda me chamaram de "VAIDOSA" e me acusaram de querer uma "BATALHA DE EGOS", inclusive enfatizando que batalha de egos é pecado. E, óbvio, para fechar com chave de ouro, a frase mais famosa de todas: "JESUS TE AMA".

Me digam, talvez vocês tenham alguma resposta, o que leva uma pessoa a se enfurecer tanto? Experimenta dizer a um evangélico que existem outros deuses... Experimenta falar isso também para um católico fanático! Sim, porque existem católicos assim também...

Agora experimenta perguntar a eles se eles seguem EXATAMENTE o que está escrito na Bíblia. Você acha que é possível alguém ser assim tão "PERFEITO" ? Será que a pessoa que falou tudo o que falou para mim hoje não está pecando de acordo com sua religião? Eu sei que se for católica está... Como diz a sábia Pitty: "quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra".

Já falei isso a vocês e vou repetir, lembrando que é uma opinião pessoal minha, para mim, nós somos maus por natureza, lutamos todos os dias contra essa natureza... Antes de seres religiosos, somos seres humanos, animais com instintos e tudo mais. Eu me lembro até hoje de uma aula de filosofia da religião lá na unb, na qual o professor mencionou Freud, o texto é "O futuro de uma ilusão" e eu retiro aqui um trecho referente às renúncias instintuais:

"Aqui observamos com surpresa e preocupação que a maioria das pessoas obedece às proibições culturais nesses pontos apenas sob pressão da coerção externa (comentário meu: religião?), isto é, somente onde essa coerção pode fazer-se efetiva (comentário meu: uso da camisinha?) e enquanto deve ser temida (comentário meu: pecado? inferno??). Isso também é verdade quanto ao que é conhecido como sendo as exigências morais da civilização, que, do mesmo modo, se aplicam a todos. A maioria das experiências que se tem da infidedignidade moral do homem ocorre nessa categoria. Há incontáveis pessoas civilizadas que se recusam a cometer assassinato ou a praticar incesto, mas que não se negam a satisfazer a sua avareza, seus impulsos agressivos ou seus desejos sexuais, e que não hesitam em prejudicar outras pessoas por meio da mentira, da fraude e da calúnia, desde que possam permanecer impunes; isso, indubitavelmente, foi sempre assim através de muitas épocas da civilização."

Esse é o ponto. Cheguei na idade na qual é difícil suportar "calada" certas coisas, ainda mais, quando investi tanto tempo e dinheiro em educação. Ainda assim, a frustração permanece: poucas são as pessoas com as quais podemos conversar e trocar experiências para ambas crescerem em conhecimento.

Sabem... até me questionei hoje se religião é para todos. Podemos ver o que sua corrupção pode fazer, não é mesmo? Fanatismo, terrorismo e por aí vai... Ahhhh e o que ela já fez, hein??? Inquisição, guerra santa...

Mas é isso, fiquei indignada com o que aconteceu hoje, apenas uma demonstração do que está por aí na sociedade. Mais indignada ainda com a hipocrisia, ironia, sarcasmo, justificados pela FÉ, pela crença superior... e yada yada yada (essa é a parte irônica do relato, como no título).

Pax et bonum

Fui!

Ps: Será que vai rolar a bagacera com este post?! Eu avisei que não era pra ter lido.... Agora também não me enche...