Boa tarde leitores e leitoras !
Hoje promete ser um post daqueles... Um post escrito com sangue (quase que literalmente...). O problema talvez seja a época do ano. Está chegando mais um natal e com ele as minhas tristes memórias.... Tem as boas também, mas elas estão tão, mas tão distantes da minha mente que são até nostálgicas.
Eu tenho poucas memórias dos meus natais (posso fazer o plural assim? que burra, hein! dá zero pra mim). Eu lembro de um natal que a minha mãe pegou um pedaço de árvore aqui no final da asa norte, eram só um toco e os galhos secos, sem folhas... ela pegou uma lata de tinta vazia, dessas de metal quadrada e a forrou com algum tecido e colocou terra, eu acho, e fez como base. Depois, ela comprou um spray de tinta prateada e pintou a árvore todinha de prata. Depois ela comprou umas bolinhas vermelhas, laços e fez a nossa árvore de natal. Foi a árvore mais linda que eu já vi.
Engraçado que eu não me recordo de como foi este natal, lembro-me apenas desta árvore. Depois disso, não me recordo ao certo quantas árvores tivemos e quantos natais as usamos, engraçado, né? Me recordo de alguns presentes, me recordo também de um natal que eu estava com o braço engessado, dormi esperando o papai noel e quando acordei, meu gesso estava todo pichado, hahahaha! Meu tio desenhou um monte de patos nele, com os dizeres "patinho qua qua", vai entender...
Depois disso, os natais parecem ser os mesmos, todos iguais. Com a diferença que ano ou outro já não tínhamos tantas pessoas queridas entre nós, seja porque as festas passaram a ser reservadas a família apenas ou porque algumas pessoas já não estavam mais, vamos dizer assim, no plano terrestre. Entretanto, ultimamente só tenho más lembranças. Não sei vocês, mas natal pra mim é quase que uma celebração do ano, se o ano foi bom, a comemoração do natal também será, se foi ruim, o natal será uma bosta. Parênteses: É claro que estou falando do natal comercial e o que ele significa pra mim... Nem venham encher a minha paciência com o "verdadeiro" significado do natal e como eu deveria me sentir ou me portar sobre isso, okay?
Continuando, eu sempre gostei do natal. É uma época muito sentimental pra mim. Queria muito poder comemorar com a família toda reunida ao som de gargalhadas, músicas natalinas, decoração natalina.... gostaria que fosse um grande evento. Até penso que este seria um desejo meio infantil, mas sinto muita falta do "espírito natalino" da minha família. Aqui ninguém se importa mais com o natal, na verdade, eles assam o peru e enfeitam a mesa só para cumprir tabela e fechar o ano.
E eu acho que talvez seja por isso que eu fique tão indignada e triste com esta época do ano. Provavelmente, como nos anos anteriores, farão uma festa e vão esperar que todos estejam felizes e satisfeitos, sorrindo e gargalhando... Mas sabendo que tudo parece não passar de uma certa "obrigatoriedade" de celebração, como ficar alegre e satisfeita? Complicado, não? Às vezes eu até me esforço para conseguir ficar alegre... pelo menos tenho que dar crédito por tentarem, não é mesmo?
Enfim, com essa sensação de hipocrisia, por tentar comemorar, celebrar, festejar uma data que pra mim representa o resumo do ano, que por sua vez ultimamente não tem sido nada bom, novamente me deparo analisando mais um ano que "passou" (detalhe, começou a taquicardia aqui, mas relaxem, acabei de tomar o remédio...).
O ano de 2010 começou em 2009. Vejam abaixo a retrospectiva 2010:
Dezembro de 2009 - Meu namorado à época, se muda de Brasília para Goiânia, dizendo que nós iríamos tentar um relacionamento à distância. Pergunta: Vocês acham que esse natal meu foi feliz????
Janeiro 2010 - Me hospedo no Lake Side com o meu namorado que veio me visitar e somos abordados por um estelionatário. Na verdade, só eu fui... Fui completamente enganada por um estelionatário, dentro do hotel, que bateu na porta do meu quarto, se dizendo policial federal da área de informática, solicitando meu notebook emprestado para enviar um relatório urgente, já que ele perdeu o cabo do pc dele no aeroporto. Eu, a retardada, imbecil, mongol, burra, idiota e etc, entreguei o meu note pra ele. (Parece besteira, mas os caras conseguem nos enganar sim!! É impressionante)
Fevereiro 2010 - Vou visitar meu namorado em Goiânia e volto pra Brasília com uma frase na memória: "Você nunca vai ser boa suficiente pra mim".
Março 2010 - Precisa dizer que o namoro acabou aqui? Não, né? Mas preciso dizer que fui traída? Os indícios existiram... a certeza não.
Abril 2010 - Resolvo trancar a faculdade, adiantar as minhas férias no trabalho e viajar em maio. Estava no auge do stress.
Maio 2010 - Viagem de férias para os Eua. Viagem que deveria ter sido perfeita. Nem posso começar a falar tudo que me aconteceu. Basta dizer que se eu já estava estressada, fiquei mais ainda... Me senti um lixo nessa viagem, problemas atrás de problemas.
Junho 2010 - Fui diagnosticada com a doença que deu início a este blog: anemia hemolítica auto-imune. Uma doença grave?? Não, que isso... apenas preocupante.... (ironia ou sarcasmo, você escolhe)
Julho 2010 - Passei muito mal e fui parar no hospital. Descubro que a doença é sim grave. Vou parar na UTI. Tenho alta do hospital com uma anemia moderada e consigo passar o meu niver em casa.
Agosto 2010 - Fiquei prisioneira dentro da minha própria casa neste mês. Não conseguia andar muito, estava muito inchada, as minhas pernas doíam demais, tive que usar meias kendal para conseguir andar alguns minutos. Acho que este mês foi o mês que eu mais engordei ou inchei ou os dois... Não podia comer o que queria e na hora que eu queria... Esse mês foi foda.
Setembro 2010 - Mês que criei coragem e criei o blog. Também foi o mês que comecei a me sentir melhor e me matriculei numa academia (apesar de saber que não poderia fazer quase nada, me meti a fazer tudo, huahauahuaha). Mês de muitas incertezas sobre o diagnóstico e, por fim, mês que eu tive que me internar para tomar imunoglobulina humana novamente e que descobri que tinha outra doença auto-imune só que agora na tireóide.
Outubro 2010 - Mês em que finalmente os resultados do tratamento começaram a aparecer. Tá certo que foi bem devagar, mas apareceram! Surgiram questionamentos sobre a forma como eu estava lidando com tudo que estava acontecendo comigo (irresponsabilidade?), a constatação da perversidade do ser humano (lembram da experiência na Le Lis Blanc?) e a esperança de que o organismo estava buscando o equilíbrio.
Novembro 2010 - Mês passado foi o mês mais normal, vamos dizer assim, do ano. Finalmente, pude me lembrar de como era antes de ficar doente, na verdade, pude me lembrar de como eu era quando era feliz, pois voltei a ser feliz. Meu organismo finalmente respondeu à medicação e conseguiu ficar estável, comecei a diminuir as medicações, tentei calar a boca das pessoas mesquinhas que insistem em me criticar e ter inveja (sim, acreditem) da minha situação, só porque eu estou afastada do trabalho e eles não (vejam o texto sobre super exposição), passei maus bocados dependendo do INSS e de seus funcionários desumanos, ganhei uma gatinha filhotinha de nome Mia, fiz várias novas amizades que espero manter pro resto da vida, me indignei com fanáticos religiosos, consultei uma nutricionista para finalmente perder o peso que ganhei com a medicação e por fim, me apoiei nos meus amigos para ter forças e seguir em frente.
Dezembro 2010 - Tá certo que o mês não terminou ainda, mas já posso falar sobre o que aconteceu e prever o seu final. Acho que nunca estive tão consciente do meu lugar no mundo como agora. Decidi me dar vários presentes de natal, hehehe. Estou realizando um sonho (qdo eu conseguir realizá-lo por completo eu conto pra vocês o que é), voltei pra academia (fui ontem, mas isso já conta, né? não?? ahh conta sim!), estou esperando que meu médico me libere para trabalhar em janeiro de 2011, vou poder lembrar de uma coisa boa que me aconteceu este ano nas comemorações do natal (essa coisa é: sobrevivi! Tá bom, tá bom, antes que me corrijam... tem mais coisa... eu sei... ), emagreci alguns kgs e... Ahhh... tá bom... acho que vou ter um feliz natal este ano, apesar dos pesares... hehehehe
Ano que vem vida nova?? Não, nem vou começar a falar sobre o ano que vem. Agora quase nada é planejado. O objetivo é apenas ser feliz, estou em busca da Eudaimonia, custe o que custar, doa a quem doer, acredite quem quiser acreditar e junte-se a mim quem puder!!!
É isso meu povo... espero que dezembro continue indo bem... semana passada não tivemos boas notícias... mas espero que o exame desta semana esteja melhor, não quero nem imaginar passar o natal internada ou algo assim...
Inté o próximo post!
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