There and back again.

Olá pessoal, tudo bom?

Eu estou aqui deitada na minha caminha esperando a minha cabeça parar de rodar, tomando soro via oral e tentando contar quantas picadas tomei ontem.... Mas esse é o final da história que começou há alguns dias atrás.

Quinta-feira, 25/11

Quinta passada foi o dia em que a polícia do Rio invadiu a Vila Cruzeiro, lembram? Meu pai passou o dia inteiro mal... Chegou a ir trabalhar, mas não aguentou e voltou pra casa... Ele só foi me deixar levá-lo ao hospital à noite.

E eu estava feliz e satisfeita achando que ia ficar pelo menos uma semana longe daquele hospital, né... mas não... lá estava eu de volta e agora cuidando do meu pai que estava ardendo em febre.

O médico o atendeu depois de umas duas horas e pocas de espera e o diagnóstico foi intoxicação alimentar. Ele teve que tomar soro e fazer um hemograma. Sabem o que eu descobri? Que as veias do meu pai são difíceis iguais as minhas!! Tipo, parece que as veias da mão dele são mais fáceis de pegar, mas as do braço.... essas são complicadas.

Fiquei até feliz em saber que não sou só eu na família que tem esse problema com as veias, hehehehe... e agora eu posso culpar meus genes... :P Mas enfim, ele teve que fazer um exame de sangue, né? Qual foi a minha surpresa quando no resultado do hemograma apareceu MACROCITOSE + !!!!!!! Vocês lembram disso? Que eu falei que essa tal de macrocitose indica que as hemácias estão nascendo com um formato maior do que o normal? Olha só... meu pai tem isso também!!! Acho que vou até comentar com o meu hematologista sobre isso...

Resultado: Saímos do hospital 1:30am, mas com tudo resolvido.

Sexta-feira, 26/11

Sexta foi um dia normal, tinha uma festa de aniversário para ir à noite, tinha acabado de pagar a corrida de kart do sábado e de confirmar um tratamento numa clínica estética também para sábado.

À noite, meu pai chegou mais ou menos em casa, meio cansado e tudo mais, então resolvi não ir ao aniversário para ficar com ele, já que não tinha ninguém em casa e se ele precisasse, eu já estaria aqui à disposição.

Não me lembro de ter sentido nada diferente neste dia, nem cansaço, nem nada... só aquela preguiça monstra de costume, que eu já falei pra vocês que essa não me abandona nunca, hehehehe.

Sábado, 27/11

Sábado começou como um dia normal... Como eu havia falado pra vocês no último post, há alguns dias atrás chegou a 8ª e 9ª temporada de Smallville e eu tinha decidido passar o dia assistindo tudo...

Por volta de umas 10 e pocas da manhã, resolvi tomar café da manhã, comi o que sempre como todos os dias, suco, sanduíche de pão integral e só, nem comi fruta nem nada... Depois voltei pro quarto pra continuar vendo Smallville.

De repente, me bateu um sonão violento! Eu comecei a dormir, mas quando estava quase dormindo, minha cabeça começou a rodar, do mesmo jeito que acontece quando se bebe todas, sabe? E eu abri o olho e aquela sensação diminuía, mas ainda estava lá... Tentei dormir de novo e a tontura foi tão grande que me deu náusea... Lá fui eu correndo pro banheiro passar mal... (detalhe que isso me fez lembrar o que acontece quando tomamos um porre...então o porre da comemoração da minha "cura" está agora comprometido...)

Nessa hora a minha irmã tinha acabado de chegar em casa e como a tontura não passada eu resolvi desmarcar tudo lá na clínica, ligar para o meu colega do kart e desmarcar a minha presença e pedi pra minha irmã me levar pro hospital...

Agora eu quero ver quem que ainda acha que Murphy não me persegue. Duas vezes seguidas no hospital? Na mesma semana? Bom, fui direto pra sala da triagem, mas já tinha um monte de gente lá e só uma enfermeira atendendo. E olha gente que isso era a emergência do hospital... Acho que só é considerado emergência mesmo se envolver sangue, de preferência sangue jorrando por uma artéria... (que maldade sally! eu sei...)

Bom, me deixaram passar na frente e eu acho que foi porque eu carregava um saquinho para emergência e eu estava tentando ao máximo não ter que usá-lo... De lá da triagem me levaram para uma espécie de box e lá fiquei aguardando o médico.

O médico veio, fez aqueles exames de rotina e quaaaaaaaase falou que o que eu tinha era labirintite, mas eu fui logo dizendo que não tinha labirintite... eu não tenho e nem nunca vou ter essa disgramera, ahhhhhhhhhh não!!! Vocês lembram que esse foi o diagnóstico que o primeiro médico da emergência me deu? Antes de ser internada por anemia hemolítica? Lembram? Lembram? Por isso a minha indignação com essa tal de labirintite dos infernos....

Mas então, daí vocês não sabem. Próximo passo? Medicação intra-venosa, amigo.... E quem disse que conseguiram pegar uma veia??????? Chamaram até o ban ban ban do laboratório, o único cara que tinha conseguido pegar uma veia minha da vez que fiquei internada e pensem? Nem ele conseguiu. Foram umas 9 picadas, uma veia estourada, e um chororô descomunal... A única coisa que conseguiram foi colher o sangue para o hemograma.

Daí eu tive que tomar os remédios via oral e ainda tive que tomar (e ainda estou tomando) soro via oral também, vocês sabiam que isso existia? Eu não. Só sei que esse trem tem um gosto horrível!!!!

Mas antes de ir embora e ter alta ainda passei mal de novo... E sinceramente, dessa vez ninguém soube o que aconteceu comigo... O hemograma deu normal, parecia que estava tudo certo. Voltei pra casa capotei na cama.

Domingo, 28/11

Então voltamos ao presente, acordei hoje e ainda estava meio zonza. Agora estou a base de chá, torradas e fruta...

Ahhhhhhhhhhh!! Tem uma coisa maravilhosa que eu quero dividir com vocês!! Eu não estou com o exame aqui, massssssssssss a hemoglobina passou de 13!!!!! Sim, 13!!! Isso tomando o mínimo de medicação!! Eu já falei e vou falar de novo... se chegar a 14 eu dou uma festa, hahahaha!!

Então é isso people, fora a guerra que vou ter que enfrentar pro resto da vida, ainda tenho que ganhar essas mini batalhas inexplicáveis aí... freuds, né? Mas não posso desanimar nunca!

Inté o próximo post!

ps: me desculpem dividir essas coisas meio pessoais com vocês.. mas faz parte da idéia do blog... mesmo que sejam notícias meio que desagradáveis, né... hehehehe... elas fazem parte do meu dia-a-dia, o qual pretendo continuar dividindo com vocês.

Amizade.

Boa noite people, beleza?

Por aqui está tudo bem. Aproveitando os dias sem exames e consultas médicas! Parece até que tirei um peso das minhas costas!

Novamente, matei a academia... não sei o que acontece... mas a preguiça é monstra... vou tentar ir amanhã e depois e depois e depois...

Bom, já que eu não tô conseguindo estudar e ainda não me prendi a 8ª temporada de Smallville que chegou há alguns dias atrás, acho que posso cumprir mais uma promessa e escrever o post sobre amizade.

Eu já contei a vocês sobre a minha teoria da causa da minha doença?? Eu fiquei doente exatamente um mês antes do meu niver: INFERNO ASTRAL. E tem uma lei que SEMPRE me perseguiu:LEI DE MURPHY. Não existe nada no universo mais poderoso do que a junção desses dois aí! Mas isso não tem nada a ver com o que eu vou falar, né... É só que eu lembrei da minha teoria agora, hahahaha! :)

Como esse post vai ser gigaaaaaaaaaante, porque eu pretendo colocar umas fotchenhas, hehehe, vou logo falar o que importa. Dizem que a gente sabe se uma pessoa é realmente nossa amiga se ela está lá conosco em todos os momentos, sejam eles bons ou ruins. Eu experimentei isso na prática e vou falar a vocês normalmente a decepção e o desapontamento é sempre com aquela pessoa que você acha que te dá o maior valor.

Na primeira vez que eu me internei eu achava que a maior GALERA iria lá me visitar, que todo mundo ia ficar sabendo (afinal, eu fiquei na UTI, né não?), mas não foi isso que aconteceu. Vejam bem, eu recebi a visita de MUITA gente, mas eu ainda assim esperava muito mais gente por lá, hehehe...

Nessas horas é que eu lembro que não devemos esperar nada de ninguém. Não pensem vocês que eu deletei essas pessoas da minha vida, nada disso. Apenas aprendi que não posso contar com elas como contava antes.

Quer saber?? Acho que vou fazer um outro post só falando sobre amizade.. Quero mostrar as fotos logo!!

Vamos começar com a galera doida do meu trabalho!!

Nesta foto estão eu, Ketty e Alexandra. Duas pessoas maravilhosas que eu nem sei por onde começar a falar... A Alexandra mobilizou o banco de sangue do hospital onde eu trabalho quando eu falei pra ela que precisava de sangue (nossa... comecei a chorar agora...). Quem sabe aonde eu trabalho sabe que o que ela fez é praticamente impossível de acontecer... Foi pra ela que mandei a mensagem: "Fudeu, tô indo pra UTI", quase a matei do coração...

Acho que a Ketty é uma das pessoas mais alegres que eu já conheci! Ela tem uma energia tão boa, adoro estar do lado dela! Além disso, adora uma farra, igual a mim, huahauahuahauahauahuahuaha!

Na foto eu e a Ana Paula! A Aninha é dançarina, dança salsa e um monte de outras coisas! Gosto muito de falar com ela, ela é sempre muito preocupada, sabe? Mas é aquela pessoa que você pode desabafar por horas a fio!

Fiz uma montagem agora para poder falar de mais gente, né não?!Na primeira foto da esquerda pra direita eu estou com a Luciana. Muito querida, um amorzinhooooo, adoro conversar com ela tb, ela é mais preocupada que a Aninha, eu acho, hahaha! Na foto ao lado estamos eu e a Ana Hilda, eu simplesmente a adooooooooro! Essa é uma das mulheres mais eficientes e inteligente que eu já conheci na vida! Grande amiga!

Aqui embaixo estão a Anselma na esquerda e a Elizângela na direita. A Anselma é a mulher relax que já conheci, calma, tranquila e amiga. Já a Eli, a Eli é completamente despirocada da cabeça, huahauahauha! Ela é cantora também, é a mulher mais engraçada que eu já conheci na vida!! Ela tem cada história pra contar! Adoro ela de paixão!

Essa próxima foto é bem antigaaaaaa! Acho que deve ser de 2008! Nela, eu e a Vânia, apelido: Ziults. Eu amo a Vânia como se fosse uma irmã. Ela é a razão pura. Inteligentíssima. Amiga do peito. Uma das minhas amigas mais lindasss e querida! Acho que se eu pulasse num buraco, ela pulava junto!! (emocionada de novo aqui...)

Não posso deixar de postar também a foto dos meus fotógrafos favoritos! Na primeira foto da esquerda Fúlvio Martins, mais conhecido como Patcha. Amigo para todas as horas, até mesmo quando a amiga doida pede para fazer um "safari" no zoológico, ou um passeio na cruz para tirar foto do pôr-do-sol!

Na foto da direita está o Marcelo Cannalonga, mais conhecido como Canna. O Canna é o cara que você liga meia noite e fala, vem aqui e ele vem. Você fala, preciso de você agora e ele vai aonde você estiver. É meu companheiro para todas as horas. Adora fazer piada com a minha cara, mas no fundo ele me ama! HAHAHAHAHAHA! Na verdade... eu que amo ele, hehehehe! Mas ele me abandonou... foi embora para a terra da garoa..

Aqui no lado direito, embaixo, está o Marquinhos. Eu e ele estamos passando por um momento meio conturbado na nossa amizade... devido a q?? Outras amizades... mas enfim, ele é e sempre foi importante pra mim. Na minha opinião um dos fotógrafos mais competentes que tem por aí - olha o jabá - e um cara com quem se pode falar de tudo, tudo mesmo... Vou até fazer a propaganda e deixar o site dele aqui para vocês verem do que eu estou falando... www.fotonoiva.com.br

Nessa foto estão da esquerda pra direita, meu primo Patrick, meu primo Rheno, eu e a Yelnnia, namorada do Patrick. Nem vou falar muito... mas família é tudo e esses dois aí são tudo pra mim... Eu os amo do fundo do coração! É com eles que vai rolar o primeiro porre depois que eu parar de tomar remédio, huahauahauha! Ahh vai rolar sim senhor! :)

Não me perguntem que ano a foto abaixo foi tirada... Eu não tenho a mínima idéia... Só sei que perdi a quase todas as fotos recentes quando roubaram meu antigo pc... Mas enfim, abaixo estamos eu e a Bianca! Nem sei o que falar dela também! Ela praticamente salvou a minha vida, hehehehe! Amiiiiiiiigona também para todas as horas, inteligeeeeeeente demais!! E estilosa, essa tem estilo :P Adoro a Bia demais! Além de uma excelente amiga, sabe tudo sobre uns quitutes! :)

Eu e a Carlinha no jogo de futsal do Brasil x Argentina.Me lembro muito bem desse dia.. não tinha mais ingresso para vender pro jogo e eu e ela enganamos o segurança e entramos na área Vip! Huahauahuaha! Eu boto muita fé na Carlinha, guria de personalidade forte, igual ou pior a minha, hehehehe! Decidida que só! Dona de quase tudo quanto é temporada de séries de tv e filmes, hehehe! Amigona do peito também!

Essa próxima amiga é uma SANTA! Ela agora mora no Canadá e me aturou até... agora em maio... Não sei como conseguiu, hahahaha!Essa foto é muuuuuuuuito antiga, acho que é de 2004!! Mas eu estou sem nossas fotos atuais aqui, então vai essa mesmo! A Danúzia é A MULHER MAIS INTELIGENTE que já conheci, hahahaha! Essa sim, eu tiro o chapéu... Leonina como eu, intuitiva também, nossa amizade só continua porque ela tem uma paciência de jó... hahahaha... Adooooooooro a Dan de paixão! Com ela é diversão na certa!

2006. Murilo e Liliam. Minha relação com a Liliam é de amor e ódio, huahauahauahuaha! Ela é durona, viu, vou te falar! Hahahaha! A Liliam me surpreendeu bastante quando fiquei doente! Ia lá no hospital, ficava de babá, me levava revista e qualquer outra coisa que eu quisesse! Ela tem um coração tão grande, é tão leal, tão querida, nem sei como agradecê-la por tudo que fez por mim e pela sua amizade!

E pra terminar com chave de ouro, minha dindinha, Lenice! Também não lembro em que ano essa foto foi tirada, mas faz muuuuuito tempo que não tiramos uma foto juntas! Ela foi quase todos os dias lá no hospital! Eu a amoooooo tanto também! Nossa senhora! Nem dá pra falar! Eu sei que a bichinha foi me visitar um dia e foi barrada na recepção porque já tinha passado o horário de visita na uti... só que ela não sabia que eu tinha ido pra uti... Ela saiu do hospital desesperada, chorando e tudo mais... acho que quase a matei do coração também, hehehe!

Enfim, esses são só alguns dos meus amigos do peito! Existem vários outros que eu não tenho a foto ou que ficarão para um próximo post! Mas isso é bom para que vocês saibam se rodear de pessoas iluminadas, leais, queridas e amigas! Foram todas essas pessoas e outras mais que me deram forças para estar aqui hoje podendo falar com vocês! E são elas que me fazem rir todos os dias! E é isso que eu chamo de felicidade!

Inté o próximo post!

Medicação e Nutrição.

Boa tarde de domingo pessoas!

Serelepe devo estar eu neste dia preguiçoso, hahahaha! Fiquei muito feliz com o feedback que recebi de algumas pessoas que leram o último post. Por mais que ele não tenha sido muito "politicamente correto" e yada yada yada, ele foi importante para mim em vários aspectos.

Como eu já falei a vocês antes, o estresse influencia diretamente a minha doença e eu estou tentando modificar a forma como eu percebo certos fatos, ou melhor, estou tentando modificar a forma como reajo a certos fatos. Apesar de querer que o mundo seja perfeito e que as pessoas sejam corretas, sei que essa vontade nunca se tornará realidade. Então agora eu me pergunto: pra que me preocupar? Pra que perder meu tempo? Quem é bonzinho demais, sofre demais, pronto, falei.

Enquanto eu continuo aqui, tentando superar as minhas decepções, vamos passar para as boas notícias. Sim! Elas existem! Huahauhua! Colhi sangue na quarta passada e a hemoglobina baixou um pouco, de 12.8 para 12.7 e o médico me disse que nem podemos considerar isso como uma "baixa" "baixa", então consideramos que a taxa está estável. A taxa do coombs indireto caiu de 1/16 para 1/8 e o LDH baixou também para 240, eu acho. O médico me disse que essa última taxa caiu por efeito psicológico, pois segundo ele, a minha supra-renal ainda não teve tempo de produzir o tanto de corticóide que eu preciso.

Enfim, ele diminuiu novamente a medicação. Agora eu estou tomando todos os dias apenas 20mg de pantoprazol ao invés de 40mg (olha só que legal - ou não - eu tenho que tomar este remédio para prevenir que os outros remédios que eu tomo não façam mal ao meu estômago - remédio para os remédios!), continuo tomando o remédio para hipertensão, deixa eu ver o nome dele aqui, cloridrato de propranolol 80mg e finalmente, o corticóide tão odiado continua em 2.5mg, só que agora apenas nas segundas, quartas e sextas! :)

Ahhh!! E eu só vou ter que colher sangue novamente no dia 3 de dezembro!! Chega de ficar indo ao laboratório toda santa semana!!! Eu não sei se falei a vocês, masssss, algumas furadas criaram quelóides... elas parecem picadas de mosquito, redondinhas e pequenininhas... tenho uma na mão esquerda, uma no braço esquerdo , perto do pulso, duas na mão direita e uma na dobra do braço direito...

Mudando de assunto, semana passada a nutricionista veio aqui em casa e ela me deu uma aula de nutrição. Após uma entrevista, ela me disse que parecia que eu tinha alergia ao leite (não é intolerância). Ela me explicou um monte de coisas, como que essa alergia pode causar dermatites, falou também que a produção de serotonina pode estar baixa, falou sobre a tireóide e sua relação com as doenças auto-imunes, falou do sistema imunológico, enfim, tudo está ligado. Eu só não escrevo o que ela me falou porque eu não quero falar errado... Eu já esqueci algumas coisas. Mas resumindo, a alimentação pode sim ter relação com uma doença auto-imune.

Então assim, comecei a dieta na quinta-feira... Não posso mais comer nada do que eu gosto, melhor, nada do que mais gosto. Nada de leite (eu adorava tomar leite puro e gelado pela manhã), nada de queijo (sooooooocoooorrooooo!), nada de chocolate (vou tentar negociar isso aí mês que vem), nada de iogurte, nada de sorvete (triste, né? eu sei), enfim... nada do que é bom mesmo.

Mas o que eu queria dizer é o seguinte, com uma dieta tão restritiva (quanto ao que eu amava comer) eu já deveria ter emagrecido pelo menos algumas gramas, não é?? Toda as vezes que eu fiz dieta, dava para perceber a diferença, em gramas, de um dia para o outro... Mas adivinhem?? A balança não se moveu, nada, nichts!! Tá vendo como é fácil se frustrar???????? Constatei que nada será como antigamente... nada mesmo...

O pior de tudo é que essa minha mente maldita fica criando expectativas, praticamente se enganando. Já bati um papo cabeça com ela, para tentar fazê-la entender que não posso esperar nada, na verdade, tenho que ter paciência. É difícil, é. Mais difícil ainda quando não se tem muito apoio ou compreensão de quem se espera... Olha aí... falei de novo em esperar alguma coisa....

Voltando ao assunto da dieta, agora vocês vão poder me acompanhar nesta "nova" batalha. Felizmente criei coragem para seguir uma rotina alimentar e segundo a nutricionista, é possível que os efeitos da reeducação alimentar influenciem diretamente no controle da minha doença. E se ela estiver certa, acho que vale a pena sacrificar o meu querido chocolate e afins.

Falando nisso, hoje é domingo e nem vai ter almoço aqui em casa... eu já deveria ter almoçado há uma hora atrás! Me esqueci completamente... esse negócio de ficar grudada no PC o tempo inteiro não me ajuda muito... Vou pedir uma salada no giraffas aqui, já volto! Pronto, pedido feito!

Bom people, acho que é isso... Parece que estamos conseguindo um controle da doença, estamos cada vez mais perto do equilíbrio (o equilíbrio só vai acontecer quando eu não estiver mais tomando medicação e as taxas ficarem normais ou perto disso), agora estou cuidando bem mais da alimentação e semana que vem vou tentar ser mais regular na academia... tomara que eu consiga!

Bom resto de findi pra vocês e tenham uma excelente semana!

Inté!

Santa Hipocrisia - Um relato irônico.

Hoje é o dia, sim, é hoje... Meu médico desaprovaria esse post com certeza! Diria que não há necessidade em me estressar e etc etc, afinal, como ele disse há pouco, a taxa LDH baixou por conta do meu psicológico, olha só que interessante, então pra quê perturbar uma mente sã, ou quase sã? É verdade... vou tentar escrever este post com o sentimento mais zen possível! Huahuahauahua! Vou até colocar uma musiquinha light de fundo...

Bom, então deixa eu avisar os navegantes o seguinte: se você é evangélico fanático, católico fanático, pertence a qualquer outra religião e é fanático, ou se você não é nada disso e ainda é fanático em alguma coisa, já te digo, é melhor não ler este post. Se você é hipócrita, irônico e sarcástico, também não leia este post. Se você é tudo isso que eu falei agora e ainda pensa que eu me importo com a sua opinião, não leia este post. Se você que é você (deve valer alguma coisa ser você, pelo menos pra você) não concorda com o que resolveu ler abaixo, lembre-se que eu avisei: "não leia esse post". Enfim não serei imparcial, não... hoje, não.

Fui criada em uma família inicialmente católica. Aos poucos meu pai foi revelando que é mais ateu do que qualquer outra coisa, mas acho que na hora do vamos ver, até ele sabe como se reza. Minha mãe ainda é católica e reza todo santo dia, tem seus santinhos, seus terços e tudo mais. Minha irmã... bom.. não tenho idéia.. talvez seja kardecista? Sinceramente, não sei... faz anos que não a vejo ir numa igreja... qualquer que seja ela... Meu irmão era católico e agora é evangélico, da igreja batista, salvo engano. E se você me perguntar qual religião sigo, te direi que nenhuma e todas ao mesmo tempo.

Eu fiz a minha primeira comunhão bem novinha, ainda não tinha muito conhecimento. As aulinhas me fizeram entender a páscoa, o natal e etc e eu me sentia plena. Também nessa época estudava em colégio de freiras, então nós tínhamos uma "educação religiosa", íamos à capela, assistíamos filmes religosos e etc. Fiz o "VEM", fiz o "SEGUE-ME", fiz a crisma... tudo que tinha direito. Nesse tempo todo, no qual me dediquei a uma religião, NUNCA, eu disse, NUNCA, preguei a intolerância religiosa, pelo contrário, eu ia aos cultos da família do meu pai que é toda evangélica, mas eu nunca os vi indo a uma missa católica, vai saber, né??

Mas Sally, o que deu em você? Você bebeu? Está falando de religião por quê?? Eu respondo. Não, eu não bebi, infelizmente, ainda não posso... mas estou falando de religião porque hoje aconteceu uma coisa que me tirou do sério (logo logo chego lá) e já aproveito para falar sobre o tema prometido... Resolvi falar um pouco sobre a minha história religiosa e a da minha família, pois os grandes "sofistas" de plantão que estão lendo este post, com o seu "dom da orátoria" adoram utilizar-se de falácias para combater argumentos. Sendo assim, eu já vou me "defendendo" da falácia mais comum, qual seja, o Argumentum ad hominem.

Continuando, ainda no primeiro grau eu descobri que Deus era apenas um deus e que existiam tantos outros! Percebi que Alá era Deus, Buddha era Deus, lógico, eles eram o "Deus" daquelas religiões! Há mais ou menos dois anos atrás eu soube mais sobre Jah e há alguns meses atrás conheci o Deus su.

Antes de ficar doente, não era lá muito religiosa, apesar de ser espiritualizada. Depois que fiquei doente, várias coisas aconteceram. Uma delas, uma tia minha, evangélica, pediu para uma sra. em São Paulo orar por mim. Nem esta sra. e nem esta tia minha sabiam que eu tinha acabado de voltar de uma viagem que fiz aos Eua, pois esta sra. teve uma "revelação" e nesta revelação ela disse que eu tinha ficado doente ainda nos Eua... falou outras coisas, as quais, eu prefiro não comentar, pois são meio pessoais... meu irmão me visitou no hospital com um amigo e este amigo acabou me falando a mesma coisa que essa tia minha tinha dito, quem é reliogioso sabe que aqui estou falando em "confirmação".

Meu primo foi me visitar também, ele tinha recém retornado da India e me deu um pó de ervas de lá, com o qual eu tenho que tomar banho para retirar todas as impurezas, tenho até o nome aqui: Bhagavan Sri Sathya Sai Baba Prasadam Aum Sri Sai Ram Prasanthi Nilayam. Ele aproveitou e cantou, com violão e tudo, uma canção em sânscrito sobre "deus", não sei qual. Tenho até a tradução da música aqui, ele escreveu pra mim, mas nem vou colocar aqui. Ele me trouxe também uma garrafa com água de uma fonte, não me recordo ao certo se é do Peru, abençoada por um grupo de religiosos daquela região.

Quando saí de alta, minha primeira providência foi ir à missa, ia todos os domingos. Um amigo meu também me apresentou o Sukyo Mahikari, ensinamento supremo da luz verdadeira. É quase como o Reiki, que vocês já devem conhecer, é a arte de transmitir a luz divida por meio das mãos, eu ia lá para receber o okyome todos os dias, um verdadeiro tratamento espiritual.

Dito tudo isso, passo a narrar o que aconteceu hoje. Estava eu em uma espécie de bate-papo mais evoluído, quase um twitter, quando me deparo com o seguinte: uma pessoa em tom de brincadeira, perguntou a outra se ela não acreditava em deus, com "d" minúsculo. Outra pessoa, logo em seguida, disse a essa pessoa que não era deus com "d" minúsculo e sim Deus com "D" maiúsculo.

Não sei por que fui me meter... deveria ter ficado calada, pois normalmente quem ignora, ignora conscientemente, uma vez que inerte é. Mesmo assim, fui e expliquei a questão do deus genérico, o com "d" minúsculo e do Deus cristão, o com "D" maiúsculo. A pessoa ao me responder, entre outras palavras, me agradeceu pelo "momento de cultura"... Achei isso meio irônico e ao respondê-la novamente, entendi que havia ali um preconceito religioso, como se apenas existisse um só deus, mais conhecido como Deus e também contra argumentei suas palavras.

Infelizmente, nesse mundo, temos que conviver com pessoas intolerantes, preconceituosas e sem o conhecimento de causa, que acabam por não entender sobre o que está se falando, acaba que é o mesmo que se falar para uma pedra... Não vou generalizar, mas vou falar sobre a minha experiência pessoal e posso garantir-lhes que, pelo menos comigo, a maioria dos intolerantes religiosos que conheci e conversei eram evangélicos. Constato que muitos não conseguem manter um diálogo pacífico, não conseguem ouvir o que o outro tem a dizer, ou seja, já chegam para conversar (ou seria evangelizar???) com um discurso pronto, não aberto a contestação.

Ora, direi a vocês do que fui chamada... Fui chamada de "suposto ser racional". Suposto ser racional... Eu gostaria muito de saber, qual SER HUMANO NÃO RACIOCINA OU NUNCA RACIOCIONOU na vida?? Claro, esqueçam a morte. Também disseram que eu estava "encapetada e afrontando" a pessoa. Agora discutir, por mais que o tema seja sim delicado, afinal de contas, estamos falando sobre deus com "d" minúsculo e Deus com "D" maiúsculo, virou obra do CAPETA. Infelizmente, a maioria das pessoas com as quais tive o desprazer de "discutir" sobre religião, levam a conversa para o lado pessoal. Então para que a coisa ficasse melhor ainda me chamaram de "VAIDOSA" e me acusaram de querer uma "BATALHA DE EGOS", inclusive enfatizando que batalha de egos é pecado. E, óbvio, para fechar com chave de ouro, a frase mais famosa de todas: "JESUS TE AMA".

Me digam, talvez vocês tenham alguma resposta, o que leva uma pessoa a se enfurecer tanto? Experimenta dizer a um evangélico que existem outros deuses... Experimenta falar isso também para um católico fanático! Sim, porque existem católicos assim também...

Agora experimenta perguntar a eles se eles seguem EXATAMENTE o que está escrito na Bíblia. Você acha que é possível alguém ser assim tão "PERFEITO" ? Será que a pessoa que falou tudo o que falou para mim hoje não está pecando de acordo com sua religião? Eu sei que se for católica está... Como diz a sábia Pitty: "quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra".

Já falei isso a vocês e vou repetir, lembrando que é uma opinião pessoal minha, para mim, nós somos maus por natureza, lutamos todos os dias contra essa natureza... Antes de seres religiosos, somos seres humanos, animais com instintos e tudo mais. Eu me lembro até hoje de uma aula de filosofia da religião lá na unb, na qual o professor mencionou Freud, o texto é "O futuro de uma ilusão" e eu retiro aqui um trecho referente às renúncias instintuais:

"Aqui observamos com surpresa e preocupação que a maioria das pessoas obedece às proibições culturais nesses pontos apenas sob pressão da coerção externa (comentário meu: religião?), isto é, somente onde essa coerção pode fazer-se efetiva (comentário meu: uso da camisinha?) e enquanto deve ser temida (comentário meu: pecado? inferno??). Isso também é verdade quanto ao que é conhecido como sendo as exigências morais da civilização, que, do mesmo modo, se aplicam a todos. A maioria das experiências que se tem da infidedignidade moral do homem ocorre nessa categoria. Há incontáveis pessoas civilizadas que se recusam a cometer assassinato ou a praticar incesto, mas que não se negam a satisfazer a sua avareza, seus impulsos agressivos ou seus desejos sexuais, e que não hesitam em prejudicar outras pessoas por meio da mentira, da fraude e da calúnia, desde que possam permanecer impunes; isso, indubitavelmente, foi sempre assim através de muitas épocas da civilização."

Esse é o ponto. Cheguei na idade na qual é difícil suportar "calada" certas coisas, ainda mais, quando investi tanto tempo e dinheiro em educação. Ainda assim, a frustração permanece: poucas são as pessoas com as quais podemos conversar e trocar experiências para ambas crescerem em conhecimento.

Sabem... até me questionei hoje se religião é para todos. Podemos ver o que sua corrupção pode fazer, não é mesmo? Fanatismo, terrorismo e por aí vai... Ahhhh e o que ela já fez, hein??? Inquisição, guerra santa...

Mas é isso, fiquei indignada com o que aconteceu hoje, apenas uma demonstração do que está por aí na sociedade. Mais indignada ainda com a hipocrisia, ironia, sarcasmo, justificados pela FÉ, pela crença superior... e yada yada yada (essa é a parte irônica do relato, como no título).

Pax et bonum

Fui!

Ps: Será que vai rolar a bagacera com este post?! Eu avisei que não era pra ter lido.... Agora também não me enche...

Intuição Feminina x Hormônios Masculinos.

Oi! Boa noite, quase Bom dia, hehehe!

Mais um post conforme prometido!! E neste post falaremos sobre intuição feminina e hormônios masculinos, tema sugerido por um amigo meu.

Estávamos outro dia jogando campo minado no msn, quando eu achei as duas últimas bombas. A minha desculpa foi a tal da "intuição feminina" e a dele (me corrija se estiver errada) por ter perdido foi "hormônios masculinos", ou seja, nada de intuição.

Mas eu parei pra pensar sobre isso e acho que todos nós temos o que chamamos de "sexto sentido", será que não? Talvez nós mulheres damos muito mais valor ao que pensamos, ao que sentimos, do que os homens... Mas acredito ser bem possível que nós sejamos bem parecidos...

É engraçado lembrar disso agora... mas antes de ficar doente, eu senti que alguma coisa ia acontecer... É tipo um pensamento que vai e vem com frequência... A minha psicóloga (lá vou eu dando uma de Carrie Bradshaw) me disse que eu costumo atribuir um fato a alguma outra coisa, pode até ser a outro fato, para que este primeiro fato faça sentido, deu pra entender? hehehe :)

Um outro amigo meu, me introduziu o conceito de "sincronicidade" de Jung. Eu pesquisei no Wikipedia e vou colocar aqui pra vocês o que está escrito lá:

Sincronicidade é um conceito desenvolvido por Carl Gustav Jung para definir acontecimentos que se relacionam não por relação causal e sim por relação de significado. Desta forma, é necessário que consideremos os eventos sincronísticos não a relacionado com o princípio da causalidade, mas por terem um significado igual ou semelhante. A sincronicidade é também referida por Jung de "coincidência significativa".

Em termos simples, sincronicidade é a experiência de ocorrerem dois (ou mais) eventos que coincidem de uma maneira que seja significativa para a pessoa (ou pessoas) que vivenciaram essa "coincidência significativa", onde esse significado sugere um padrão subjacente.

A sincronicidade difere da coincidência, pois não implica somente na aleatoriedade das circunstâncias, mas sim num padrão subjacente ou dinâmico que é expresso através de eventos ou relações significativos. Foi um princípio que Jung sentiu abrangido por seus conceitos de Arquétipo e Inconsciente coletivo.

Acredita-se que a sincronicidade é reveladora e necessita de uma compreensão, essa compreensão poderia surgir espontaneamente, sem nenhum raciocínio lógico. A esse tipo de compreensão instantânea Jung dava o nome de "insight".

Então, continuando, eu acredito que tanto o homem quanto a mulher podem ter insights, podem relacionar fatos, podem SENTIR como nós mulheres, só que no caso dos homens, talvez os hormônios masculinos os ceguem um pouco, ou a razão que tanto os acompanha, não permita que sintam tanto assim, ou percebam que estão sentindo, será?

Ou talvez essa história de hormônio masculino seja apenas uma resposta aleatória para justificar o fato dos homens muitas vezes não admitirem que sentem também... Será?

Massssssssssss.. até que esse é um tema legal para se pensar, né não? Eu só sei que por agora eu não tenho sentido nada, hahahaha! Tá tudo certo, caminhando, nada de intuição, nem boa e nem ruim, :P

Bom, vou indo então! Até o próximo post!

Miscellaneous

Oi todo mundo! Tudo bom?!

Olha, vou dizer a vocês, finalmente vejo uma luz no fim do túnel. Acho que a minha batalha está chegando ao fim!!! Isso não é o máximo??? É claro que a guerra continua... Eu acredito que vou conviver com a doença ou com a sombra dela pro resto da vida, mas acho que a pior fase está passando!!

Sim... a vocês que me conhecem... eu ESTOU otimista, hahahahaha!! Sem mal humor, sem estresse, sem agonias, acreditem! Sinto que estou me libertando do sentimento de impotência!

Bom, talvez seja muito cedo para comemorar, masssssss acho que toda vitória deve ser ao menos citada, né não? Fiz exame de sangue na quarta passada e fui ao médico na quinta. As taxas se mantiveram com os seguintes números: hemoglobina 12.8 (normal: 12 a 15.80); hemácias 3.96 (normal: 4.0 a 5.4); desidrogenase Latica 264 (normal: 100 a 190); coombs indireto: positivo 1/16 (normal: negativo). Como vocês podem ver, a destruição permanece bem alta, porém, até o momento, meu organismo está conseguindo se manter estável, :) , ou seja, está produzindo mais sangue do que destruindo e tá certo que é só um pouquinho a mais, mas tá valendo!

O médico nem chegou a ver o resultado do coombs na última consulta porque ele não estava pronto e eu não sei se vocês se lembram, mas da última vez o coombs estava em 1/32. Ele me disse que estava com receio da taxa ir a 1/64. Também me falou que essa taxa está diretamente ligada ao estresse, quanto mais estressada eu fico, mais ela aumenta e por isso ainda estou afastada do meu trabalho (que diga-se de passagem é bastante estressante).

Tenho impressão (talvez até queira acreditar) que essa melhora é resultado de tudo que tenho feito. Faço drenagem linfática duas vezes por semana desde setembro e além de me ajudar na diminuição do inchaço provocado pelo excesso de corticóide, ajuda também a relaxar. Faço também academia, mas confesso que tenho ido lá raramente, sou meio preguiçosa e não gosto muito de rotina e tenho medo de me cansar demais, mas quando vou faço caminhada na esteira (já ensaiei umas corridinhas de alguns segundos, hahahahaha), musculação e outro dia fiz uma aula de alongamento, que diga-se de passagem, é muito importante, já que por conta do inchaço eu não conseguia fazer alguns movimentos com os braços e pernas...

E é claro que não posso cuidar só do corpo, tenho que cuidar da mente também, por isso estou fazendo terapia duas vezes por semana. Quem me conhece sabe que eu sou uma pessoa estressada por natureza, sempre fui muito preocupada com tudo e com todos, talvez a típica neurótica, hahaha! A terapia tem me ajudado muito, mas muito mesmo, se eu pudesse ia lá conversar com a minha psicóloga todos os dias :) ! Acho que um dia vou fazer um post sobre isso... (mais uma promessa :P)

Agora que finalmente tudo está voltando ao normal, posso começar a me preparar para voltar ao mundo real! Essa semana tenho uma consulta com uma nutricionista e espero que possa começar a perder os quilos que ganhei, aliás, como dizem por aí, perder não porque eu não quero achá-los depois, hehehe, mas vocês me entenderam. A reeducação alimentar é extremamente necessária, pois agora vou ter que comer alimentos que auxiliem na produção de sangue (menos fígado, pelo amoooooor de Deus... não suporto nem o cheiro! ahhh... mas se tiver que comer... acho que não vou ter saída).

Outra coisa, hoje, eu estava navegando no uol e me deparei com uma história de luta e coragem e sucesso que me comoveu bastante! Uma mulher, inclusive aqui de Brasília também, lutou desde os 11 anos de idade contra o diabetes 1, chegou a ficar cega aos 25 anos e teve que fazer dois transplantes. Parte da história dela está aqui : http://bit.ly/azj7QQ e o principal está em um livro que ela escreveu que está à venda na livraria cultura, o nome do livro é: "Diabetes nunca mais! Meu transplante: o divórcio". Eu acho que vou acabar comprando este livro, sabia? É sempre bom saber sobre as experiências dos outros, até mesmo para nos auxiliar no processo de cura ou da busca dela.

Ahhh, mais uma coisa nada a ver, mas que aconteceu também e eu não falei para vocês. Eu ganhei uma gatinha de uma amiga minha! Ela já está aqui em casa há uma semana e pouco. O nome dela é Mia e ela é um amooooor de gatinha, super sapeca, brincalhona e carinhosa! Só a presença dela já me faz mais feliz, é impressionante o que um bichinho pode fazer com a gente. Eu agora me preocupo em cuidar dela, me preocupo com as necessidades que ela tem, me preocupo com ela em geral! Vou colocar a foto dela aqui embaixo para vocês verem que fofura que ela é!!

Não é lindinha?? :D

Acho que por hoje é só pessoal!! Eu tenho que sair agora, mas provavelmente vou postar mais vezes essa semana, ainda tem muita coisa que quero falar pra vocês!

Beijinho a todos!

Reflexão ou Constatação?

Boa noite, será que é mesmo boa?

Eu acho que eu podia muito bem deletar o dia de hoje. Pior do que imaginar que alguma coisa ruim pode acontecer, é viver a coisa ruim acontecendo...


É tão sofrido às vezes que não vale a pena nem compartilhar... acabei de apagar todo o texto que eu tinha escrito. Eu estou tão indignada com o SISTEMA e com quem o faz funcionar, que vocês nem imaginam.

Eu cheguei a conclusão que o DINHEIRO é o problema. As pessoas trabalham para pagar o Sistema e também trabalham para receber o dinheiro dele, já o Sistema detentor da grana "fode" os trabalhadores, contribuintes doentes a troco de quê???

Vocês sabiam que o banco que libera o benefício do INSS não é do governo? É o itaú! O governo deposita o benefício no banco e ele fica disponível apenas após alguns dias eu acho, tudo isso para que o banco ganhe com o rendimento ou sei lá como é que eles chamam... imaginem o depósito de um milhão de reais... quanto isso rende num dia?

Agora é assim, vc trabalha igual um condenado, paga os impostos, taxas, todas essas coisas, daí fica doente e ainda tem que aguentar greve de peritinho de merda (se não está contente, pede pra sair, não é não?) e a incompetência, incapacidade técnica e burrice mesmo dos atendentes do serviço público.

Hoje riram da minha cara, mais especificamente do meu nome (o próprio Sistema personificado?, olha que coisa!), fiquei uma hora numa fila para descobrir que não podia resolver o meu problema por culpa do Sistema e o pior de tudo foi ver o quanto as pessoas se esforçam para manter o sistema do jeito que está! É uma alienação coletiva que dá nojo!

Vivemos num mundo de robôs programados para reproduzir a imperfeição do Sistema. Esses "robôs" só se dão conta de que na verdade são seres humanos quando precisam do Sistema, mas aí já é tarde demais, os outros robôs alheios à realidade de seres humanos que são, continuam a reproduzir a imperfeição do Sistema... talvez pudéssemos até chamar de anti-sistema. E quem é você no meio de tudo isso? Um coitado, que teva a infelicidade de depender do Sistema e de seus robôs ignóbios enferrujados, remendados com latas velhas.

Faça um favor a você mesmo, grite todos os palavrões que você sabe... Se emputeça com as caras vazias que representam a corrupção do Sistema... E depois "let it go"... Eu fiz isso e estou tentando me acalmar até agora, hahahaha... Acho que é uma batalha vencida... Não tenho mais esperanças em mudar o Sistema... e nem os robôs...

Sem mais.

Super Exposição

Bom dia Terráqueos, tudo bem?

Eu sei que estou devendo uns textos sobre isso e aquilo... mas não adianta... só consigo escrever quando estou inspirada e/ou inquieta com alguma coisa. No momento se trata de uma inquietação com a decisão que tomei de me expor aqui no blog. Sendo assim, o assunto de hoje (além das novidades sobre a minha saúde) é : Super exposição.

Saúde: Ontem colhi sangue e a hemoglobina está em 12.8, ou seja, subiu! YeY!! Fui ao médico e ele diminuiu a medicação novamente e agora está assim: 2,5;0; 2,5. Ainda não posso pegar pesado na academia.. por enquanto só caminhada mesmo. Isso por um lado é bom porque eu sou preguiçosa, mas por outro atrasa a minha recuperação (na parte estética, pelo menos, né?).

Bom, acho que sobre isso é só o que eu vou falar.

Super Exposição

Eu tenho certeza que comecei a escrever este blog pelos motivos certos. Assim que eu saí da UTI e voltei para o quarto, a primeira coisa que eu fiz foi ligar o computador para pesquisar sobre a minha doença na internet. Eu encontrei muita coisa sobre ela, mas não encontrei nenhum depoimento pessoal. Eu vi muitos fóruns, muitos blogs de pessoas com lúpus (eles tomam prednisona tb), mas foi só.

Eu acredito (e não tenho motivos para pensar diferente) que a divulgação que estou fazendo está ajudando outras pessoas de alguma forma. Pensei em escrever algo sem pudores, a verdade, nada mais que a verdade, mas infelizmente a verdade dói. A verdade dói em mim, a verdade dói em quem está passando pelo que eu passei e ainda não sabe sobre as consequências. Por isso, resolvi expor uma verdade branda, uma verdade suportável, uma verdade até um pouco imparcial. Tento não escrever nada nos dias que não estou me sentindo bem ou quando estou meio revoltada. Tento ao máximo passar por tudo isso com bom humor, com atitudes positivas, com um sorriso no rosto, enfim.

Sabia desde o início que teria que arcar com as consequências caso alguém não gostasse do que eu escrevi ou caso alguém me julgasse pelo que eu escrevi ou pior ainda, caso alguém me julgasse, ponto! Fato é que o ser humano por natureza é mau (veja bem, esta é a minha opinião, para mim, isso é um fato comprovado). Todos os dias ele tem que lutar contra a sua natureza em busca dos valores morais, os bons valores. Ele tem que se esforçar (pela sua vontade) para não deixar se influenciar pelos maus pensamentos e etc. Existe, lógico, um equilíbrio em cada um. Existem pessoas que são mais boas do que más e outras mais más do que boas, mas a depender de situações e circunstâncias, esse equilíbrio pode mudar radicalmente.

Bom, tudo isso para dizer o seguinte: em parte o blog me prejudica. Ironia, não é mesmo? Mas é o que acontece. Muitas pessoas próximas a mim dividiram suas opiniões comigo (uma pena que não escreveram aqui no blog para que vocês pudessem ler tb), opiniões (questionamentos? indagações? indignações?) essas que exponho a vocês agora entre aspas:

"Que bom! A hemoglobina subiu, já pode voltar a trabalhar!"

"Ahhh! Você já está saindo? Indo a show? Então já está curada!"

Vou colocar só esses dois para que eu possa falar um pouco sobre eles...(Eu sei que fora de contexto parecem comentários bons, porém, digo a vcs que não foi bem assim) Quem me dera a minha única e exclusiva preocupação fosse só a hemoglobina. Ela é sim importante, pois indica a quantidade de sangue que temos em nosso corpo, porém, existem outras duas taxas que são preocupantes, são elas: Coombs Indireto e Desidrogenase Latica, ambas medem a destruição das hemácias no meu organismo.

Infelizmente, no momento meu coombs indireto é positivo 1/32. Pensem em uma forma de cubo de gelo dividida em, sei lá, 40 partes. O meu sangue reage com 32 das 40, ou a partir da 33 já não reage mais... (esse reagir eu tb não sei explicar... ) Então quanto menor a fração, melhor eu estou. Ela já chegou a ser 1/8, mas essa semana está assim 1/32.... A desidrogenase Latica em uma pessoa normal vai de 100 a 190, a minha essa semana baixou e está em 260.

Para vocês verem, por mais que a hemoglobina aumente, a destruição também tem que diminuir para que eu possa dizer que estou curada e no momento, uma taxa aumentou (coombs) e a outra diminuiu (dsl). É quase impossível alguém dizer que eu estou doente, não tem como ver, não tem como reparar.

Eu tenho impressão que algumas pessoas só consideram a outra doente se ela estiver muito mal, mas muito mal mesmo, tipo, morrendo! Ou de cama, ou não podendo andar, ou sei lá! Parece que elas preferem e aceitam melhor a doença assim. Do jeito que estou agora, sinto até um pontinho de inveja, pasmem vocês! "Mas como? Ela não estava doente? Não está de licença? Como é que vai pro show do Black Eyed Peas? Então já tá boa!" Felizmente eu consegui ir a este show e se Deus quiser irei a outros também, sabem por que? Porque a qualquer momento eu posso ter uma recaída e parar no hospital, porque nem eu sei qual é a minha expectativa de vida por conta disso, nem sei se vou conseguir ter uma vida normal...

Tudo que faço e falo aqui é uma tentativa de superar o que está acontecendo comigo. Felizmente agora eu tenho a minha independência, posso dirigir, posso ir a shows, posso caminhar sozinha! Tem gente que está com tanta pressa para eu ficar boa...como se eu não estivesse... como se eu mesma não estivesse louca pra ter a minha vida de volta... é uma pressão esquisita, sabe? Às vezes eu até me sinto mal com isso.

Finalizando então... essa super exposição é complicada, mas enquanto eu souber (crer) que vale a pena, vou continuar escrevendo e sofrendo as consequências. Eu só espero que com este desabafo algumas pessoas ponderem antes de sair falando besteira, porque hoje sou eu que estou aqui, mas amanhã.... (sim.. essa será a minha pitada de maldade de hoje)

E só pra terminar de vez, vou colocar um texto que me enviaram hoje, não tem nada a ver com o que estamos falando aqui, mas eu gostei e quero terminar o texto com uma mensagem boa, alguma coisa que tire do texto o seu peso (se é que isso é possível), então aí vai:

"Os ventos que as vezes
tiram algo que amamos,
são os mesmos que trazem
algo que aprendemos a amar...
Por isso não devemos chorar
pelo que nos foi tirado
e sim, aprender a amar
o que nos foi dado.
Pois tudo aquilo que
é realmente nosso,
nunca se vai para sempre..."
Bob Marley

Inté o próximo post people!

E agora? Será que vai?

Bom dia!!

No último post a taxa de hemoglobina estava em 12.1, não era? Bom, colhi sangue na quarta passada e a taxa aumentou 0.1, agora está em 12.2! Fui ao médico na quinta e ele diminuiu ainda mais a prednisona! Agora está assim: 2,5; 2,5; 0; 2,5; 2,5;0....

Domingo agora foi o primeiro dia sem prednisona desde o dia 06/07!! Eu vou falar que fiquei muito apreensiva, apesar de aliviada por não estar tomando o remédio. Achei que poderia acontecer alguma coisa, sei lá... Depois de um tempo, acho que condicionei a minha melhora ao uso da medicação e o receio de ficar sem ela me deixou meio cabrera....

Mas confesso que ontem foi um dia normal e tranquilo! Bom, acho que por enquanto é isso! Estou planejando um post sobre os amigos (já faz um tempo, né?) e um sobre religião e espiritualidade. Vou tentar postar pelo menos um ainda hoje!

Grande beijo para todos e obrigada por me acompanharem nesta jornada!

Inté!